El vespino

Estas vacaciones cacé a dos vespinos atados en la acera. Que recuerdos me trae el vespino.

Era poco más que una bicicleta con motor. Tenía un motor de 2 tiempos de 49 cc3 refrigerado por aire que daba 2 cv de potencia con cambio automático por variador . Tenía un depósito de 4 litros donde había que echarle gasolina mezclada con aceite al 2%. La velocidad punta era de 40 km/h por ley pero llegaban a alcanzar los 60 Km/h. llevaban unos pedales para poder mover el vespino si el motor no funcionaba , y a diferencia de los demás ciclomotores que eran un autentico adorno para pasar la legislación , en el vespino los pedales funcionaban y podías impulsar tu vespino solo pedaleando. Costaban entre 75.000 y 100.000 pesetas dependiendo si venían con intermitentes o no cuando el siguiente ciclomotores en precio ya salía por mas de 150.000 pelas, eso era lo que valían la Puch condor de 50 cm3 y la Derby FDS también de 50. La super Rieju de 50 que traía ya refrigeración por agua se iba a las 175.000 . Los últimos traían hasta un arranque eléctrico que accionaba una pequeña batería.

Creo que la fábrica de piaggio estaba casi en la ruina cuando les salvó el vespino. Vendieron miles , o tal vez millones de ellos. Todos los chicos y chicas querían tener uno. En España se vendieron como 10 veces más que el resto de ciclomotores juntos. Era el vehículo de los quinceañeros. Se podía conducir a partir de los 14 , y se utilizaba hasta que con 18 tus padres te compraban un coche viejo al sacarte el carnet. Los moteros autenticos intentabamos escalar hasta la categría de los 80 cm3 que se podían llevar a partir de los 16 años, pero al que no le hacían mucho tilín las motos usaban el vespino desde los 14 a los 18. A las chicas les encantaba. Para ligar en la discoteca de mi pueblo había que tener un vespino , si no no te comías un rosco.

El problema era que no se podía llevar a dos personas. La ley decía claramente que en los ciclomotores solo podía ir el conductor, no podían subir pasajeros. Realmente se vendían con un cómodo asiento de dos plazas, supongo que pensando que el rango de edad al que estaba dirigido tenía las hormonas revolucionadas y siempre necesitaban llevar al ligue en el. Tanto si llevabas al ligue (el 1% de las veces) como si llevabas a un colega (el otro 99) tenías que ir huyendo de la Guardia civil para que no te pusiesen una multa. La multa por llevar a alguien era de unas desorbitadas 500 pesetas , que obviamente cuando llegaba a casa tu padre te las hacía pagar con 500 latigazos en las costillas.

De las escaramuzas con la Guardia Civil generalmente salía victorioso el vespino. Las características de este hacían que el R4 de la benemérita (también llamado el coche de los curas) no tuviese nada que hacer. El vespino era un verdadero supertrail; podía meterse por caminos , se podían apagar las luces y seguir funcionando el motor, incluso se podía apagar este y seguir funcionando en modo “navegación silenciosa” usando los pedales. Pesaban 60 kilos , hasta en un momento dado los dos “delincuentes” podían trincarlo en volandas y hacerlo saltar una valla de un camino forestal como si fuese un caballo. Por desgracia ni el ejercito ni la GC apreciaron sus cualidades como vehículo de combate.

Eran indestructibles. Los veraneantes los tenían todo el invierno metidos en los garajes y cuando volvían al años siguiente accionaban los pedales apretando el descompresor , y después de unas cuantas vueltas al final siempre arrancaba. El motor estaba muy poco apretado y el cambio automático le protegía de pasadas de vueltas y reducciones salvajes.

Y no solo los jóvenes los usaban para ir a la discoteca, al ser tan económico todo el mundo tenía uno para desplazarse por su pueblo.  En Madrid los mensajeros en vespino fueron legión.

Con el tiempo se fueron poniendo de moda los scooters tal y como los conocemos ahora y poco a poco el vespino fue desapareciendo. Muchos de los que tienen ahora 40 tacos como yo se acordarán de su viejo vespino y aunque no pueden ni compararse a los actuales scooters , más de uno querría volver a tener 15 años , para entre otras cosas volver a darse una vuelta en el vespino.

Os dejo un link a una magnífica página sobre el vespino. Parece un gran trabajo con algunos años ya a cuestas. 

http://www.terra.es/personal8/jmvelasc/vespino2.htm

Mi querida Yamaha Fazer 99.999 Km.

La compré hace 10 y aun la tengo. Está aparcada en el fondo del garaje. Salió más dura que una piedra y no dió ni un solo problema. 99.000 km la hice. Del primero al último.

Hubo amigos que me la quisieron comprar, otro me ponían en contacto con gente que me la compraría. Mi fama de cuidador de la mecánica era conocida por su escrupulosidad. Todos sabían que la moto estaba en perfectas condiciones.

Pero yo no podía timarlos. En la última revisión ya me habían dicho que la cadena de distribución habría que cambiarla a los cienmil. Se tardaba muchas horas en hacer porque había que desmontar medio motor y la pasta en mano de obra subía bastante. En esos cienmil habría que cambiarle también el aceite , los filtros de aceite y de aire , las bujias y volver a carburarla.
Los neumáticos estaban nuevos pero las suspensiones estaban hechas mierda. El amortiguador trasero cada vez que cogía un bache en la autopista te regalaba una coz seca en el culo , señal inequívoca de que estaba en las últimas (no era de estrañar , era el original).

Con unos 3000 pavos del ala podría hacerla circular quince o treinta mil kilómetros más , pero sabía que las piezas había que empezar a cambiarlas. Con esos cienmil kilómetros los discos de freno empezaban a tener el grosor de un papel de fumar y tarde o temprano ya no frenarían. Al embrague le pasaría lo mismo. Los discos estarían desgastados y los muelles ya no harían ni fuerza suficiente para apretarlos.

Una fazer nueva vale 6000 euros. ¿Que iba a pedir a mis colegas por ella? ¿Mil euros? Se llevarían una moto   a 2 o 3 años de vida util por 2000 menos de lo que costaba el modelo nuevo.

Además no quería venderla , en el fondo fueron 10 años con ella.

Ahora descansa en el fondo del garaje. No se que hacer con ella. Quizas la prepare para correr en alguna carrerita , o me haga una megadragaster, pero la cuestión es que está original. A excepción de los puños calefactables no tiene ni una pìeza de la industría auxiliar.

Salió dura como una piedra. El motor empujaba como el primer dia. La pinté con 80.000 Km otra vez de negro en motostion y me la dejarón preciosa , con las pegatinas originales y todo. Como he dicho varias veces compré la suzuki GSXR 1000 porque los precios de los talleres en madrid son desorbitados y le tenía que meter una fortuna , pero si hibiese tenido un garaje donde hacerselo la hubiese seguido usando a diario.

Sufrió desde pasar noches al raso a 11 bajo cero en Enero en Valladolid a los cuarenta y pico de Sevilla en agosto sin decir ni mu. Ni una avería , ni un problema. Os voy a poner todas las facturas de taller para que sepais cual fue su mantenimiento.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
17-Noviembre-2000 1.000 Km
Filtro aceite 1.229 ptas
Aceite racing 15W50 3.162 ptas

Total: 5.094 ptas.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
1-Junio-2001 6.000 Km.
filtro aceite 1.250 ptas
aceite racing 15W50 2,70 Litros 2.688 ptas
pequeño material 200 ptas
Mano de obra 5.760 ptas
Revisión con ajuste de carburación

Total: 11.482 ptas
---------------------------------------------------------------------------------------------------
15-Febrero-2002 12.000 Km
Neumatico Dunlop D205 116,75€
Neumatico Dunlop Sport mas delantero 64,96€
Filtro aceite 6,52€
Fitro de aire 10,37€
Complemento del filtro 10,09€
Pastillas de freno Braiter SA0049 18,62€
anticongelante 4,67€
Liquido de frenos 2,62€
Aceite racing TL15W50 3 Litros 17,95€
4 Bujias B8RTCLD 26,50€
Pequeño material 1,20€
Mano de obra 86,53€

Total: 425,46€

---------------------------------------------------------------------------------------------------
25-Mayo-2002
Apoyapie delantero 36,26€
Reperara y pintar carenado superior 150,25€

Total 249,82€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
4-Noviembre-2002 18.000 Km
filtro de aceite 5,17€
Aceite Racing TL15W50 19,15€
Anticongelante 1,24€
Liquido de frenos 1,74€
Pequeño material 1,20€
Mano de obra 43,27€

Total 83,25€

---------------------------------------------------------------------------------------------------
16-Julio-2003 24.000 Km
4 Bujias B8RTCLD 28,15€
Aceite racing 10W40Xtech 19,18€
Liquido refigerante bardal 6,20€
Filtro de aceite 5,17€
Filtro de aire 10,94€
Complemento del filtro 11,87€
Pequeño material 1,20€
Mano de obrea 85,05€

Total: 194,60€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
30-Diciembre-2003 30.000 Km
Neumatico delantero Michelin Pilot road 93,60€
Neumatico trasero Michelin Pilot road 148€

Total 280,20€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
30-Diciembre-2003 30.000 Km
Aceite motro 10W40 Xtech TL 22,37€
Filtro de aceite motor 5,17€
Pequeño material 1,20€

Total 112,51€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
31-Mayo-2004
Bateria 60,45€

Total: 70,12€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
15-Septiembre-2004. 36.000 Km
Bujia B8RTCLD 28,15€
Filtro de aire 10,94€
Filtro aceite 5,52€
Aceite de motor Xtech 22,27€
Anticongelante 6,20€
Liquido de frenos 2,08€
Pequeño material 1,20€
Mano de obra 85,05

Total: 187,35€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
14-Junio-2005: 45.000 Km
Filtro aceite     5,52€
Filtro de aire    10,95€
Bujia B8RTC LD 28,15€
Pastilla de freno 45,98€
Aceite racing Xtech   22,37€
Anticongelante 0,75€
Liquidos de frenos 500CC 2,08€
Pequeño material 1,20€
Mano de obra 90€
Corona transmisión 28,39€
Cadena transmisión 97,09€
Piñon ataque transmisión 11,21€

Total 398,68€

---------------------------------------------------------------------------------------------------
8-Octubre-2005
Neumatico trasero Pilot road 123,52€

Total 158,40€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
25-Septiembre-2006
Neumatico Pilot road delantero 99,96€

Total 131€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
29-Marzo-2007 : 63.721 Km
Mano Obra Revisión mantenimiento motocicleta   30     3     90€
Mano Obra reemplazar pastillas de freno delantero y liquido    6    3    18€
Desmontar y montar suspensión delantera     30    3    90€
Mano de obra retenes/aceite suspensión    0     3    0€
Mano de obra reemplazar rodamientos de rueda delantera    3    3    9€
Rodamiento rueda delantera    2    1276    25,52€
Bujia encendido     4     9,12     36,48€
Liquido frenos delantero     1    3,70    3,70€
Liquido  frenos trasero     1     3,70    3,70€
Pastillas freno delantero    2    46     92€
Filtro aceite    1    7,96    7,96€
Litros aceite motor castrol    3    9,76    29,28€
Filtro de aire    1    22,73    22,73€
Juego retenes orquilla delantera    1    23,51    23,51€
Aceite suspensión    2    11,78    23,56€
Arandela tapon de vaciado    1    0,26 0,26€

Total: 551,81€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
21-Diciembre-2007 : 72.692 Km.
     Aceite motor
     Filtro aceite
     Filtro aire
     Bujias
     Cambiar líquido de frenos
     Ajustar carburación con vacuometros
     Revisar menbranas del carburador
     Recambios : Filtro aceite 13,78 €
                        Filtro aire 23,51 €
                        Bujias NGK 36,48 €
                        Kit de juntas para la fazer (supongo que las de los carburatas) 160,74
                         Aceite motor 21,00 €
                         Residuos 3 €
                         Líquido de frenos 9 €

TOTAL: 520,27

---------------------------------------------------------------------------------------------------
15-Julio-2009
Neumatico delantero Pilot road 111,51€

Total 153,03€
---------------------------------------------------------------------------------------------------
16-Enero-2009 : 86.700 Km.
     Aceite motor
     Filtro aceite
     Bujias
     Cambio líquido refrigerante.
     Cambio filtro gasolina
     Ajustar carburación con vacuometros
     Reglaje de válvulas con 3 pastillas cambiadas.
     Recambios: Filtro aire 17,76 €
                        Filtro aceite 9,67 €
                        Filtro completo (será el de la gasofa) 16,06 €
                        4 Bujias CR9E 23,14 €
                        Aceite motor 16,80 €
                        Anticongelante 4,80 €
                        Residuos 2,40 €
                        Pastillas de reglaje de valvulas (3) 21,60 €   

TOTAL:  330,63 €
---------------------------------------------------------------------------------------------------
13-Agosto-2009
Aceite motor 25,85€
Filtro aceite 12,09€

TOTAL: 45 €


paso olímpicamente de sumarlo todo a ver cuanto sale , además ahí hay facturas de trabajos hechos hace 10 años y los precios han cambiado mucho pero espero que te sirva para hacerte una idea de lo que vale mantener un bicho de estos.

La pobre descansa en el fondo de mi plaza de garaje. Es casi un milagro que mi mujer aparcando su seat leon no la haya aplastado ya contra la pared. Quizas algún dia vuelva a resurgir , como la espada del rey Arturo de las aguas. Realmente es una pieza de museo , ya no se fabrican tetracilíndricas con carburadores. Quizas me haga una dragaster o algo parecido. Actualmente la economía no me deja tener dos motos mantenidas y aseguradas así que ahí duerme mi querida Yamha Fazer de 600.

Como timar a Borjamari al comprarle la moto.

Se lo merecen. No hay más que hablar. Que se vayan a presumir a su puto pueblo.

No toda la gente que tiene dinero es un Borjamari, Aunque puedo aseguraros que la gran mayoría de los Borjamaris tienen dinero , aunque solo sea para aparentar que lo tienen.

No todas las personas en cuyo DNI hay escrito un nombre cuya abreviatura o mote carisoñoso coincida con Borjamari son Borjasmaris. Y la verdad es que no he podido comprobar que todos los Borjasmaris de verdad se llamen Borjasmaris.

Pero hay una cualidad que distingue a los Borjasmaris cuando los ves , y es que caen gordos. Si nada más ver a alguien , o a los 5 minutos de abrir la boca ya te cae gordo , ese puede ser un Borjamari. Si encima tiene o parece que tiene pasta , lo es seguro.

Y a estos hay que timarlos.

En el mundo de las motos un Borjamari se suele comprar una yamaha R1 o una ducati pata negra para presumir de ella. La tiene uno o dos años y la vende. Al fin y al cabo la moto mola mucho pero es un coñazo. Así que va y la pone a la venta.

Como el es el que más mola y el que mejor cuida su moto , aunque la metiese en circuito con 200 km de rodaje, le baja solo 1000 o 2000 pavos que si costase nueva.

Y aqui entramos nosotros , los reyes del mal , je je je.

Hacen falta dos ganchos, el comprador y una semana de tiempo.

El primer gancho es el primero que llama a Borjamari. Para ello hay que hacer la operación nada más poner Borjamari el anuncio. Queda con el al día siguiente porque está interesado en la moto. El precio es un poco alto pero parece que la moto está en buen estado.

Que cabrón el Borjamari que va a triunfar a la primera.

El primer gancho , a partir de ahora referido como El Carlitos , va a ver la moto. Se pone ha hablar con el Borjamari que lo recibe en el amplio garaje de su chalet de adosado. llega el momento que Elcarlitos le pide que arranque la moto para ver que tal suena. El Borjamari la arranca. ElCarlitos se queda callado unos instantes , pone cara de mosqueo , frunce el ceño y acerca la oreja al carenado por donde resuena un perfecto y embriagador sonido a motor en perfectas condiciones. Espera un par de segundos más y elCarlitos dice:
--Pica biela.
Borjamari exclama:
-- ¿¿¿Que????
Carlitos sigue: Si tio , pica biela , ¿no lo oyes? a ver acelera
Borjamari le pega dos acelerones y oye la moto como siempre.
El Carlitos continua interpretando su papel con perfecta mestría.
--Si tio , pica biela , este moto tiene los cojinetes de las bielas destrozados , por eso hace ese sonido metálico. La has hecho mantenimiento?
Borjamari replica alucinado:
--Pues claro todas las revisiones en la casa.
Elcarlitos sentencia: Mira , lo  siento , es que es un problema grave y asi no me interesa comprar la moto. Muchas gracias por todo.
Y sale de allí pitando.

Borjamari se queda flipado. El posible comprador que parecía que se la llevaba casi seguro ha salido disparado. Vuelve a bajar al garaje , arranca la moto de nuevo y la sigue oyendo como siempre.

Sube a su cuarto y busca "picado de biela" en google. Descubre que es un  problema clásico de los motores de explosión con muchos kilómetros o en muy mal estado. Es debido a que la gasolina detona en la camara de combustión antes de tiempo, por tener bajo octanaje la gasolina , porque el motor tenga el encendido desajustado , porque funciona muy caliente, o porque tiene mucha carbonilla, entré otras muchas cosas. Cuando detona le da el meneo de la explosión al pistón cuando todavía está subiendo y no ha alcanzado el punto muerto superior. En vez de utilizar la energía de la explosión para empujar al pistón que es lo que haría una vez pasado el punto muerto superior ,la utiliza para frenar el pistón. Estando el motor diseñado para funcionar como tiene que funcionar , eso de empujar con tanta fuerza tantas veces una pieza en sentidos contrarios no hay material que lo aguante , tarde o temprano el metal acaba por ceder y suele ser en los cojinetes de biela. Estos se van marcando , es decir van perdiendo su forma perfecta y con el movimiento empiezan a sonar. Ese sonido es el "picado de biela".

Vuelve a bajar al garaje y vuelve a arrancar la moto. Piensa que el no nota nada raro y que seguramente El carlitos sea un gilipollas que no ha oido el motro de una superbike en su vida. Ahora que también es verdad que él es el que no tiene ni idea de como suena un motor con picado de biela. Lleva en esto de las motos un par de años y no ha pisado un taller en su vida. Nunca ha pasado de la recepción del concesionario oficial donde le atiende un tio con corbata.

DIA 2

El segundo gancho , a partir de ahora referido como El Ducati, llama a Borjamari en un par de dias. Vuelven a quedar pero esta vez en la puta calle, que Borjamari que es muy listo piensa que a ver si la resonancia del garaje es lo que ha causado que el anterior comprador saliese despavorido.

El Ducati es mucho más salao que el carlitos. Lleva una cazadora de verano dinese de 300 pavos y unos pantalones vaqueros amani , luton , o lo que coño sea que este de moda a ahora. Tiene más o menos la misma edad que Borjamari y nada mas verse se caen bien , parece que convence (en realidad al ducati le ha caido gordo), empiezan a conversar que si las superbikes , que si los cascos de gama media , que yo no compro cosas malas , que si la ropa de moto tiene que ser de marca, ...Hablan y dan vueltas alrededor de la moto de borjamari y este va contando que la moto es un tiro, que no le ha dado ningún problema , que las tias que se ha ligado con ellas.

Llega el momento de arrancarla pa que vea lo bien que suena.

El ducati sigue sonriendo al borjamari pero inevitablemente saca el tema.
--Oye tio , no oyes lo de las bielas? Joder , que putada. Lo mismo tienes el motor defectuoso , habla con el del conce para que te lo metan en garantía corriendo, que parece que los fabricantes se toman muy enserio esto de las averias de motor. Ahora que otra cosa son los concesionarios , que por no perder tiempo en cosas que cobran mucho mas baratas por que la casa pone el precio, intentan escurrir el bulto. ten en cuenta que lo mismo tienen que tener a un mecánico parado un par de dias , porque estas averias se arreglan , pero son caras porque hay que desmontar todo el motor. Tu si no te hacen caso en el conce les mandas una carta a la casa matriz y ya veras como en una semana te llaman para que la lleves.

Borja mari no se lo puede creer. Antes quería vender la moto por aburrimiento , ahora quiere deshacerse de ella a toda costa. Y rapidito que no quiere que nadie se entere que le han vendido una moto defectuosa , con la de cache que quita eso en las altas alcurnias.

El ducati se despide muy amigablemente dándole toda clase de consejos sobre como tiene que negociar con los concesionarios en estos casos. le avisa que en cuanto la arregle le llame, que si no se ha comprado otra vuelve a por ella.

DIA 3

Aqui aparezco yo , je je je. lo suyo es esperar casi una semana para que borjamari se desespere. Confiemos en que ningún comprador normal le llame antes. Y si le llama tampoco hay que preocuparse porque en nuestra anterior actuación el ducati se encargo de sacar el tema de la nueva ley de transferencias de vehículos entre particulares que obliga a dar una garantía de 6 meses. Le contó , por supuesto antes de escuchar el motor de borjamary, que tuvo un colega que le vendió la moto a un gilipollas que a los 3 meses se había quedado sin aceite y había gripado el motor. El colega del ducati le decia que el motro de su moto no había consumido aceite nunca pero que a saber que coño haría el gilipollas para griparlo. Se tenía que buscar un abogado por si tenía que ir a juicio.

Total , que aunque llame algún comprador borjamari sabe que es un riesgo venderle la moto , o que no lo es , o yo que se  ....

Dios que infierno esto de las motos. si tenía que haber seguido yendo al club de paddel en su descapotable.

Y como he dicho , aqui aparezco YO , su salvación.

El proceso es igual , quedamos y vemos la moto , obvaimente el momento de arrancarla llega. y obviamente detecto el picado de biela y lo suelto. Pero acto seguido le cuento al borjamari que un hermano mi tiene un taller de motos. Que esa reparación le costaría a borjamari como 3 o 4000 pavos ,pero en su caso su hermano solo le cobrará solo las piezas y que le puede interesar comprar y reparar la moto , ahora , eso si , hay que bajarle los 3000 pavos a la moto para que me la lleve.

El resto de la historia es muy facil de intuir.

Nótese la elegancia del método , porque todos ganan. Borjamari consigue colocar la moto que había descubierto que era incolocable. Al fin y al cabo ha tenido suerte. Volverá a ir al club de padel y podrá contar que se desizo de la moto porque se le estropeó y que además se la coloco a un pringao que solo detectó el fallo del motor y no los demás problemas que él si que emepezaba a detectar.

95 o 98 octanos.

Esto si que no hay manera de metéroslo en la mollera. Con la fuente de información tan infinita y tan accesible como es internet tengo claro que la única razón por la que he visto a verdaderos expertos en gasolinas que hablaban con absoluta seguridad decir uns bestialidades que te cagas es que la poña es gilipollas.

Vamos a ver si nos aclaramos. Gasolina super aparte , en los surtidores españoles se pueden encontrar dos tipos de gasolina. Una de 95 octanos carísima y otra de 98 que es un puto atraco. La diferencia entre ambas el el indice de detonación que es el numerito. El 95 o el 98 , lo digo por si a estas alturas de película todavía hay alguno que no se ha situado.

Si te vas a la enciclopedia wikipedia (la mejor enciclopedia de internet o de cualquier otro formato con mucha diferencia; http://es.wikipedia.org/ ) te explicará claramente que significa el indice de detonación (el numeritoooo ). Yo te lo podría explicar y algún día lo haré. Pero ahora te voy a aclarar una serie de puntos más aplicables a la práctica que a la teoría.

La moto da exactamente la misma potencia , es decir , tira lo mismo sea cual sea la gasolina que le pongas. El indice de octanaje indica la presión que aguanta la gasolina antes de exposionar dentro de la cámara de combustión por si sola.

Carnet de donante.

Aquí os pongo una foto de mi tarjeta de donante de órganos. La llevo siempre en la cartera en un lugar visible. Nada más abrirla se ve claramente. Para encontrar mi DNI en la cartera se tiene que pasar obligatoriamente por delante de ella.

Me la hice hace muchos años cuando estaba en la universidad. Tuve que acercarme al Hospital Gregorio Marañón , enseñar mi DNI , rellenar un formulario y a los pocos días me llegó a casa.

La donación de órganos funciona de siguiente manera. Cuando te mueres, te quitan todos los órganos que se pueden aprovechar y se los ponen quirúrgicamente a otro tío que les hace falta. Así de fácil.

Bueno , así de fácil no , porque solo el carnet no garantiza que se vaya a cumplir tu voluntad.

Aunque tu tengas tu carnet , los médicos están obligados a obtener la autorización de la familia por escrito. Solo la familia tiene la última palabra. Es un trance muy duro pedirle a unos padres que todavía tienen el cuerpo de su hijo caliente que firmen la autorización para acabar de rematarle y descuartizarlo. El carnet los ayuda a pedir una cosa asi, se lo enseñan a tu familia y les explican que ese era tu deseo. Aun así sin su firma no hay nada que hacer.

El problema es que para que los órganos le sirvan a alguien , tienen que estar "calentitos". Eso significa que encuanto la palmas te los tienen que extraer. El corazón y el higado aguantas unas 4 horas, los riñones  llegan hasta las 36.
Para ello se aconseja dar el coñazo y explicar a familiares y amigos cual es tu deseo. Eso sirve para que cuando el médico les solicite los órganos a tu mujer o a tus padres , y estos duden , o se pongan a llorar , o decirle al médico que ahora no es momento , y que les dejen en paz (con todo su derecho , que se les acaba de morir un hijo) tus colegas les ayudaran a convencerlos de inmediato.
Yo le he dado la barrila a la dulce begoñita así como a mi hermano y a los colegas. Si me pasa algo y me muero , SOY DONANTE DE ORGANOS. Y lo que no se pueda donar porque ya esté hecho una mierda que sirva para investiga, y si no para alimentar a los patos del manzanares.

Está prohibido que las familias de donantes y receptores se conozcan. ha habido verdaderos sinverguenzas que han pedido el favor devuelta en forma de ingentes cantidades de dinero, pero ese dinero no lo disfruta el donante , sino los familiares , y podría darse el caso que para disfrutarlo los propios familiares matasen al donante , o Dios sabe que otras salvajadas.

Para el que no lo sepa España es el pais numero uno del mundo en donaciones.Ya es raro que seamos los primeros en algo , pero es así. Somos los que más donamos y hacemos que gente que va a morir pueda seguir viviendo. Porque en la actualidad aproximadamente el 20% de las personas que salvarían su vida con ese órgano , se mueren esperando. Sigue habiendo mas receptores que donantes.

Y una cosa clara , y esto ya lo he explicado mil veces , los moteros tenemos más papeletas de morir que la población normal.  Da igual lo prudente que seas , subido en una moto la muerte viaja de paquete.

Así que no te lo piense. Entra en la página web de la organización nacional de transplantes http://www.ont.es/ y sacate el carnet.

Ponte el puto casco.

Cuando yo empecé en esto de las motos , allá por el comienzo de los 90 el uso del casco en España no era obligatorio. En realidad hasta esos años los moteros habían sido cuatro gatos y la legislación nunca se había fijado demasiado en ellos.

 La industria nacional de motocicletas había casi desaparecido. Los japoneses no habían cuajado del todo, empezaban a traer sus modelos pero aun las lineas de suministros no traían los recambios todo lo puntualmente que hacía falta.En aquel entonces sus motores empezaban a escalar en potencia pero los chasis no estaban a la altura. Además había limitaciones aduaneras que impedían importar más de un número de motos. Había afición en el pais porque el clima de España siempre acompaña más que el de Noruega pero era una afición mas o menos como en la actualidad es el parapente , cuatro locos con sus cacharros.

Pero de repente todo cambió. Las motos se pusieron de modaa principios de los 90. Todos los borjasmarys con pasta empezaron a comprarse las nuevas hondas cbr , suzukis gsxr , kawasakis ninjas y yamahas genesis que empezaban a sobrepasar los 100 caballos de potencia. Los jovenzuelos como yo soñabamos con la honda mbx 80 , la yamaha tzr también de 80 y las mas camperas dt y

Los éxitos en el mundial de los pilotos españoles también contribuyó mucho a generalizar este fenómeno. Angel Nieto arrasaba en las categorias inferiores y Sito Pons y Joan Garriga protagonizaban una lucha brutal en 250 con intenciones de saltar a 500.

La lucha de estos dos últimos pilotos fue épica. Sito Pons corría con Honda, era un piloto muy fino que trazaba las curvas con tiralineas ,nada de brusquedades , muy bueno hilando las rectas con las curvas. Era (y es) un estilo de conducción deportiva muy eficiente y muy rápido. Hay que tener muchas horas de moto en los circuitos para llegar a él. Y Sito era un maestro en esto , la perfección mas absoluta en la trazada.
La Honda tenía el mejor motor del campeonato pero su chasis se movía mas que la compresa de una coja. habia que ser muy buen piloto y sobre todo muy fino apara aplicar toda esa potencia al suelo sin que la moto le descabalgase.

Joan Garriga corría con yamaha y era todo lo contrario. Muy agresivo , corría como las bestias de pilotos americanos de 500. Llegaba a la curva a toda mecha y frenaba en el último momento muy fuerte haciendo brincar y saltar su Yamaha. Manteniendo el máximo tiempo posible la moto recta a toda mecha y frenando como un poseso en el último segundo antes de entrar en la curva se arañaban segundos al crono.Había más riesgo de caerse que yendo más fino pero resultaba muy efectivo en carreras. El motor de la Yamaha no corría tanto como el de la Honda pero el chasis y las suspensiones si que eran mejores. Garriga podía conducir como un animal porque la yamaha se lo permitía.

De esta manera Sito Pons en cuanto venía una rectita pasaba por motor a Garriga , pero en cuanto el circuito comenzaba a revirarse era Garriga el que pasaba a Pons. Al final el campeonato lo ganó Pons.

Este duelo era tema de debate en todas las reuniones motoristas. La comunidad motera se dividía entre los dos pilotos y se defendían y criticaban los diferentes estilos. Esto dió también la esperanza y la posibilidad que en los piques callejeros , aunque la moto del contrario fuese más rápida como la de Sito Pons tu podias endiñarle una buena apurada de frenada antes de una curva como hacia Garriga.

Y claro empezaron los golpes. Y sin casco.

Cuando salías a picarte por las carreteras si que se llevaba , pero para ir a tomar una copa al bar en tu superflamante moto no te lo ponías. Y muchos fueron los que murieron. En dos años yo perdí 4 colegas. Dos amigos del barrio que se metieron debajo de un autobus con una Honda mbx de 80 , sin casco y muertos. Un compañero de clase se estrello contra un árbol en la plaza de colon al volver de juerga con un colega en su vespino (un cacharro italiano de la piaggio que aunque era indestructible no pasaba de 40 km/h y menos con dos personas) también sin casco y también muerto; y un primo de mi amigo Jose se estrelló en su pueblo con una DT 80 al salirse de la carretera. también dio con la cabeza contra un arbol y se quedó vegetal tirado en una cama de un hospital. Jose me dijo que no se movia y que no podía ni parpadear , sabían que estaba vivo por que cuando su madre lloraba al lado de su cama a el también se le saltaban las lágrimas. Sabían que estaba consciente porque lloraba, no tenía ningún otro movimiento. Murió en unos meses.

Recuerdo otra vez que fui a un taller de honda con un amiguete a ver si comprábamos unos espárragos del cilindro. Mi amigo conocía a uno del taller y después de pasar por recambios entramos a saludarle. Tenían 3 siniestros de Hondas cbr 1000. 3 muertos , los 3 sin casco. Una de ellas tenía 63 Km en el marcador. El difunto dueño la había comprado y en el primer semáforo había salido como un poseso , no pudo frenar antes de llegar al siguiente semáforo y se empotró contra el coche de delante.

Motociclismo , SoloMoto y el resto de la prensa especializada dio la voz de alarma. Empezaron a publicar artículos explicando que en moto hay que aprender poco a poco. Que comprarse una moto de 1000 centímetro cúbicos sin tener experiencia era una locura y que tener un ciclomotor en el pueblo y haberse dado una vez una vuelta en una sanglas de 400 NO era tener experiencia.

Mas adelante se aprobó la obligatoriedad de llevar casco. La policía empezó a parar y a multar a todos los que veían pasar sin el y al final todos acabamos poniéndoselo. A día de hoy la policía española sigue luchando contra este problema , porque creo que todos los bakalaeros-canis de la costa no se lo ponen ni uno para ir en sus scooters.

Yo no soy partidario de prohibir nada y si por mi fuese reinaría la anarquía en este país (buenoooo , con matices ) pero una cosa está clara. Si te das un meneo en moto las posibilidades de MORIR se multiplican enormemente si no llevas casco.

Una vez me di un trastazo con mi yamaha fazer 600 en la castellana. Estaba lloviendo, iba adelantando por la separación entre los dos carriles a los coches parados. . Los carriles de la castellana estaban asfaltados , pero el medio metros de separación entre ambos sentidos aun mantenía el adoquinado original. El asfalto hacía bisel sobre el empedrado de tal forma que había un escalón de unos centímetros que habia que bajar para entrar en la separación de carriles y subir para incorporarse a estos.

Fue un conjunto de circunstancias. A lo lejos ví que el semáforo se ponía en verde. Debajo del semáforo había una parejita de municipales intentando dirigir el tráfico entre la jodía lluvia que caía. Los coches empezaban a moverse y yo aun en el empedrado dando botes con la moto. DE repente delante del coche que llevaba paralelo veo un hueco donde entro perfectamente , solo tenía que darle un acelerón a la fazer y subir el bordillo casi paralelamente a el. Subir un bordillo , paralelo a el, sin espacio para abrirme e intentar subirlo más en diagonal , con todo lloviendo , intentando acertar en el hueco que había delante del coche que iba a mi lado y empezaba a acelerar. Os juro que lo pensé , que pensé que eso era imposible , que no lo subiría ni de coña.
Pero lo hice , buenooo , lo intente , porque la rueda delantera dijo que por los cojones iba a hacer eso que yo le pedía. La fazer perdió tracción y en un décima de segundo me ví dando vueltas por el suelo. Mientras daba vueltas por el suelo vi un morro de un alfa romeo gris clarito (lo recuerdo como si fuese ayer) que venia detrás de mi intentando frenar a medio metro de distancia.
El policía municipal vio la moto arrastrarse por el suelo hacia él y del susto  dio un salto hacia atras. A las pocas vueltas me pare.Llevaba una chupa cojonuda de cordura Dainese que me protegió del revolcon perfectamente , el casco puesto y guantes en las manos. 


 Por suerte el alfa romeo había frenado a tiempo y se bajaba un chaval joven con cara de susto que me dijo "Dios , tio , que susto, te has caído justo delante de mi , he clavado los frenos porque creía que te pasaba por encima". Los dos municipales que había corrieron hacia mi , pararon el tráfico y me ayudaron a levantar la moto. Fueron muy amables conmigo a pesar del cristo que había montado y el susto que le había dado a uno de ellos.. Montamos un pollo en medio de la castellana que te cagas , pero en cuanto me recuperé del susto y comprobé que solo tenía rasguños me volví a subir en la moto y me fui para casa.

Llegué a casa , me quité el pantalón vaquero que se había roto por la rodilla , me eché un poco de mercromina en la rodilla y me preparé un DYC con hielo para calmarme un poco e inventar un cuento chino que contarle a mis padres , lo que fuese menos que me había caído en la moto..


Llevaba un viejo casco airoch que pesaba una tonelada y le tenía una manía que te cagas. Estaba encima de la mesa del salón y yo sentado en el sofá lo miraba fijamente mientras pensaba la historieta a contar. Tenía marcas de arañazos en la mentonera. Recordaba del trastazo que había rodado por el suelo como una pelota pero no recordaba ningún golpe del casco contra el suelo. La caída había sido perfecta, un revolcón sin consecuencias; la chupa un poco marcada y una rodilla rascada porque el pantalón era vaquero. Si embargo allí estaba el Airoch encima de la mesa con esos rallajos en la mentonera , justo a la altura de la barbilla. 


Me levanté medio cojeando y me acerqué al casco. Además de en la mentonera , en la nuca también se veían marcas de arañazos. Recuerdo que pensé , vaya mierda de casco , dos vueltecitas por el suelo y se ha rallado por todos lados. Menos mal que la hostia había sido leve porque si no....".

 Deseché el casco y me compré un shoei.

La cuestión importante y por la cual os cuento todo este rollo fue que a los pocos meses , estando en el garaje , vi el viejo Airoch en la estantería del trastero. Los rallajos de la mentonera eran perfectamente visibles y recordé todo lo que os he contado. 


Fiel a mi caracter cientifico-emprendedor-investigador me propuse hacer una prueba. Cogí el Airoch y me fui al suelo del garaje a realizar un experimento. 
Lo trinque del barbuquejo , lo levanté sobre mi cabeza y lo golpee con fuerza contra el suelo. Sonó como un cañonazo , seguro que lo había partido, pero que brutico que soy , je je je.


Total que cuando miro a ver que le había hecho al casco compruebo que no le había hecho nada. Seguían los arañazos de la caida en la castellana pero no se veían nuevos arañazos, apenas un picazo en el lugar donde habái impactado.. Y eso que le había dado una hostia de campeonato. Volvi a levantarlo sobre la cabeza y lo volví a lanzar contra el suelo con todas mis fuerzas. Lo hice varias veces , cada cual con mas potencia. Pero el puto Airoch no se marcaba. Apenas con las hostias mas fuertes empezaban a aparecer señales en la pintura , pero ni mucho menos de la embergadura de las que tenía del castañazo en la castellana.


Al final volví a dejar el Airoch en la estantería. Entonces lo miré con mas cariño que manía. Los golpes que le había dado contra el suelo del garaje tenía la fuerza suficiente para abrirle la cabeza a cualquiera. Estoy seguro que si hubiese habido un tio tirado en el suelo del garaje con el tercer cascazo que le había dado al suelo , si se los hubiese dado en la cabeza estaría viendo sus sexos. 


Pero aun así los golpes que dí a mala leche contra el suelo no consiguieron igualar las marcas de la caída de la castellana. Realmente el puto Airoch me había salvado la vida. Si no lo hubiese llevado puesto mi craneo seguramente se hubiese desintegrado con el golpe que había marcado el Airoch y que gracias a él no me había ni llegado a dar cuenta.


Por eso te cuento este rollo. Porque las cosas que parecen no son , y las que si son no lo parecen. Ponte siempre el puto casco para montar en la moto. Ya se que es un coñazo , ya se que salir de juerga con el casco es mas incómodo que salir con la suegra. Ya se que en Málaga en Agosto se esta a 40 grados y ponerte el casco para subir de la playa a casa es un suplicio. 


Pero tio , yo no vendo cascos , a mi me la sopla lo que hagas con tu vida y no me llevo ningún beneficio si vives o no , pero la historia que te cuento es real. Si no hubiese llevado el viejo Airoch ese día , ese que pesaba tanto , ese que le tenía manía , ese que por dentro olía que apestaba y que por fuera tenía mas manchas de grasa que un mono de un mecánico de la barreiros, si no lo hubiese llevado ahora estaría muerto y en vez de estar leyendo este cachondísimo blog de motos estarías leyendo la página web de la conferencia episcopal o buscando un hotel para llevarte a la suegra de vacaciones. 


Por eso todo este rollo del casco. Además prometo continuar dándote el coñazo con la seguridad y la protección durante todo el tiempo que sea capaz de mantener este blog online.


Suerte en la jungla de asfalto

Como comprar un mono de cuero.

Actualmente el cuero es insuperable en caso de caída. Digan lo que digan la cordura se desintegra cuando tocas el suelo. Desde luego protege bastante más que el vaquero , pero en caso de caída un buen trozo de cuero del gordo aguantará sin problemas un arrastrón sobre asfalto.


Para darse una vuelta por la sierra lo ideal el mono de cuero. Los tienes desde los 300 euros de los modelos de racingboutique hasta los 2000 que vale un dinese. El problema es que un mono no se compra como cualquier otra prenda.

Aquí no sirve meterte en internet y ver los modelos que hay , elegir el que más te guste e ir a comprarlo. Aquí hay que actuar de diferente manera.

Una vez un álien intento aterizar en el planeta tierra con la intención de derrocar al govierno establecido , apoderarse del mundo , etc. Nuestro álien pensaba en camuflarse como un ser humano para poder infiltrarse en las más altas esferas de la política. Pero hay su decepción cuando comprobó que todos los humanos eran diferentes entre si. pero no solo ligeramente diferente en sus rasgos faciales como los chinos.
El pobre álien intentó aterrizar en un pueblo llamado Madrid en el centro de la península ibérica, y en Madrid los humanos eran totalmente diferentes unos de otros. Ya no solo había jóvenes y viejos , altos y bajos y gordos y flacos. En Madrid había toda suerte de configuraciones corporales , tipos gordos con brazos cortos , gente que tenía un cabezón , por debajo una gran barriga , carecía de culo y se apoyaba sobre unas piernas finitas finitas. Había gente con un culo super grueso pero con unos hombros encogidos y una cinturita de avispa seguidos de unas patas mas largas que un dia sin pan. Había tipos altos con brazos y piernas cortas , cachas con hombros super anchos , fornidos bíceps y enormes cuádriceps pero con cintura y culito diminutos, en fin toda una suerte de combinaciones.

Y ya con las tías no te digo nada. Los dos bultos que les colgaban a los humanos machos de entre las piernas se habían desplazando al pecho , aumentando enormemente de tamaño y variando en mil maneras su morfología. Sus panderos eran más gordos que los de los hombres y no solían tener la barriga tan grande. para el colmo eran más bajitas. Aunque como digo había de todo.

Era totalmente imposible utilizar el mismo disfraz de humano para hacerse pasar por Angela Merkel que por Maria teresa de la Vega, en esos momentos unas de las dos mujeres mas poderosas del planeta.

Y porque? porque a nuestro querido invasor le habían dado 5 disfraces de humano con 5 tallas , la XS ,la S , La M , la L y la XL.

Igualito que nosotros con los monos de cuero.

Por eso te digo que no puedes buscar un mono que te guste , probártelo y esperar que te siente como un guante a la primera. que si , que puede ocurrir, pero lo más probable es que te pase como a mi que mi mono me aprieta los hombros de una forma torturadora y en la cintura y el culo tengo espacio para poder mangar una caja de papel higienico en el supermercado.

Cuando uno va a comprarse un mono debe seguir el siguiente ritual.

Busca uno que le guste en Internet y se va a la tienda a probárselo. No vayas con el dinero justo porque si tienes suerte el primero que te pruebes te estará bien o el que al final te lleves te puede salir más barato , pero puede que el que te queda bien de verdad sea más caro y al final por no gastar más hagas una mala compra.

Además con lo que cuestan conviene acertar no solo con la talla , si no con el patrón. Más vale poner 200 pavos más y llevarte el acertado que no ahorrárselos y quedarte castrado porque te aprieta tanto los cojones que con cada bache que cojas notas momo te suben a la garganta.

Total que entras en la tienda con la pasta en el bolsillo a buscar tu mono de cuero , le dices al dependiente que te saque la talla que crees que tienes y te lo pruebas. Probablemente te estará grande o pequeño. Le pides la tala siguiente y si el de antes te estaba pequeño este te estará grande y viceversa.

Te mueves , te colocas en posición motera , te sientas en una silla y siempre comprobarás que el mono te sobra o te aprieta en algún sitio.

Aquí es donde viene lo importante. Si entras en una tienda de profesionales (porque hay de todo en la viña del Señor.) le comentas a la dependienta que el mono te molesta en tal sitio. Entonces esta te saca otro mono que puede ser más caro o barato pero a poco que sea medianamente profesional acertará con el modelo que te quede mejor.

A lo que te voy es que no te empeñes en un modelo exacto , porque puede que un fabricante los haga para tipos mas delgados que otros , y si por mucho que te guste el dainese ,si el alpinestar te sienta mejor , llévate el alpinestar.

El mono tiene que quedar ajustadito. Además ten en cuenta que el cuero da de si , poco pero da de si.

Suelen venir con numerosas protecciones rígidas , generalmente homologadas (es decir , con la etiqueta E) antebrazos , codos , hombros ,espalderas , caderas , rodilleras. verdadera garantía de seguridad. Aunque te veas tentado a quitarlas en aras de la comodidad , no lo hagas.

Los primeros días que montas con él es torturador, pero poco a poco van cediendo y adaptándose a tu cuerpo y cada vez se hace más cómodo. Cuando lo tengas bien adaptado te darás cuenta que efectivamente es más cómodo que incluso un vaquero de algodón , que te duele menos el culo al montar con él que con el tejano.

Lo ideal es darle en casa con un poco de leche hidratante o nivea para que se hidrate un poco y ceda mejor.

hay un consejo un poco gay que ayuda mucho los primeros días de tortura. Para evitar que el mono muerda tu piel y resbale sobre ella hay que ponerse algo debajo del mono. Lo ideal son unas mallas y camiseta de manga larga de lycra, en el Decathlon son baratas y hay miles de modelos , vete a la sección de corredores.. Esto hace que el mono se adapte mucho mejor a tu cuerpo y te cueste menos flexionar rodillas y codos. La lycra ha de ser finita para que no aumente el volumen demasiado. Pero si estas en agosto en Madrid , con 40 grados a partir de las 11 de la mañana , el cuero junto con la lycra puede ser insoportable. En ese caso vete a una tienda de medias y pídele un panty resistente y finito.

A la de la tienda de medias es más fácil y rápido decirla que eres un travesti, te mirará y se limitará a sonreir y seguir vendiendo, porque como te pongas a explicarla que es para domar un mono de cuero lo mismo si que se asusta y llama a la policía.

Ponte los pantys los primeros días y notarás como el mono resbala mejor por tus piernas y no es tan incómodo adaptarlo.

Por supuesto no le digas a nadie que llevas pantys de tía debajo del mono y mucho menos que lo has leído en mi blog. También cuéntale a tu mujer para que coño has comprado unos pantys porque como te los encuentre en algún bolsillo lo de domar el mono de cuero no va a tragar, y lo del travesti tampoco.

Así que ya sabes:

LOS PANTIS BAJO EL CUERO , HACEN AL TRAVESTI MOTERO.

Lavado la moto.

8. lavado.

Si pones "lavado de motos" en google , a partir del enlace 450 más o menos empezarán a dejar de ser comerciales y encontraras miles de consejos para lavar la moto. He hecho un cálculo y si aplicase todos los que he encontrado yo tardaría unas 27 horas con 43 minutos en lavar la moto.

Así que te voy a contar el método básico que uso yo para lavar la moto y le iremos añadiendo pijaditas para dejarla más reluciente.

En primer lugar , la moto se debe lavar en frio , es decir con el motor frio. No hay nada más perjudicial para el metal del que esta hecho tu motor que los cambios fuertes de temperatura. Si llegas al lavadero en pleno agosto despues de cruzar Madrid , el motor de la moto está al rojo vivo; y si le aplicas directamente el agua a un motor a esa temperatura puedes hasta llegar a partirlo.

Recuerdo al tonto de mi amigo luismi que nos lo encontramos mi amigo Monilin y yo en la puerta de su casa cuando venía de darse una vuelta con la ossa 250 que tenía su padre. Era una monocilíndrica refrigerada por aire que se fabricaba en España (hay que tiempos aquellos). La moto se calentaba como un demonio , su padre la toqueteaba mucho sin tener ni puta idea y a mi me da la impresión que carburándola la dejó demasiado fina (demasiado aire y demasiada poca gasolina en la mezcla) con lo que conseguía que el motor siempre fuese al rojo vivo. Total que yo no se si es que el viejo estaba mosqueado con él y quería bajarle la temperatura como fuese antes de meterla en el garaje.

Yo en mi infinita sabiduría le comenté que la tirase por la cuesta un par de veces y así la circulación del aire la refrigeraría al menos un poco. Me ofrecí voluntario incluso para ayudarle a empujar la moto cuesta arriba para que pudiese hacerlo un par de veces.

Ni puto caso. El totolaba se mete al portal de su casa y nos dice que le vigilemos la moto , y sobre todo que no la vea su padre. Esperaría que la desintegrásemos con los rayos laser de los ojos si su padre se asomaba por la ventana o salía del portal. Total que al cabo de cinco minutos baja con un cubo hasta el borde de agua. Se le iba cayendo toda , estaba dejando el portal echo un asco. Mientras caminaba hacia nosotros escorado a un lado por el peso del cubo nos miró sonriendo, como si en su cabeza tomase forma la solución definitiva al problema de la temperatura en la pobre ossa que mostraba que era más listo que yo.

Sin decir palabra el tonto los cojones arrojó el contenido del cubo sobre la ossa como si estuviese apagando un fuego en una película del oeste.

Os lo juro , la ossa hizo un ruido brutal como si hubiese explotado por dentro, perdió el equilibrio y se cayó al suelo. Cuando la levantamos el cilindro tenía una raja que entre las aletas de refrigeración dejaba ver unos milímetros del pistón.

Yo la verdad es que se me estaba poniendo dura pero ponía cara de preocupación por eso de solidarizarme con su sufrimiento , aunque me hubiese partido la polla de risa en ese mismo instante.

A lo que voy que me pierdo. O lavas la moto antes de darte la vueltecita de turno , o te esperas cuarto de hora en la gasolinera antes de lavarla (tiempo más que de sobra para tomarse una caña y fumarse dos pitillos , que todavía habrá alguno que habrá pensado que va hacer durante 15 minutos). Con esto no la vas a dejar fría , pero por lo menos la temperatura del motor baja lo suficiente para que no sufra con el agua.

No me vengais que la ossa del luismi era del año el coño y que las motos de ahora son más duras. os recuerdo que ya os he dicho mil veces que las motos de ahora estan hechas con materiales ultrafinos, ultraligeros y dicho sea de paso , ultramalos.

Una vez la moto está fría le echas un euro al lavadero a presión. Seleccionas el programa de agua con jabón y le das como poco a medio metro de distancia. medio metro no es lo que te mide la polla , sino la distancia de susodicha polla al pie , asi que si en algún momento le estas aplicando la lanza a presión a menos distancia te podrás cargar la moto.

Que si , que te la puedes cargar. Por ejemplo , si le das con la lanza a los bujes de las ruedas , esta puede entrar en los cojinetes de estas y llevarse la grasa. Luego cuando circules con unos rodamientos sin grasa estos empezarán a desintegrarse y al cabo de las semanas la moto será inestable y hará estraños al conducirla.

Con un euro , aunque en algunos lavaderos no te de ni 60 segundos (aqui en Madrid son unos hijos de puta con los tiempos , joder ni que lavase la moto con wisky) por lo menos le darás dos vueltas a la moto mojandola entera con esa mierda de jabón que le echan en las gasoilineras.

Trincas otro euro (el segundo , pedazo de rata , que seguro que alguno ya está poniendo el grito en el cielo) se lo endiñas al lavadero y seleccionas el aclarado , otro par de vueltecitas al vehículo para quitarle toda la mierda de jabón que le has echado antes y la moto queda aclarada.

Y ahora viene el secreto , el secado con trapo , balleta o papel de secar. Como decía la Juani que era la señora de la limpieza de mi trabajo (y por lo tanto una autoridad en limpieza) , lo que se lleva la mierda es el trapo. A mi lo que más me gusta es el papel de cocina. Procedes a ir arrancando trozos de papel y te dedicas a pasárselos por todos los lugares de la moto. Supongo que no serás tan gilipuertas como para darte cuenta que se empieza por los espejos , detras va el deposito , el carenado , el asiento y resto de las partes lucientes y se termina por las partes más guarritas como el basculante y las jodias llantas.

Los que tenemos cadena de transmisión secundaria solemos tener la llanta trasera llena de mierda ya que es inevitable que la fuerza centrífuga de la cadena lance la grasa a todos lados y especialmente a la llanta. Para solucionar este problema hay en el mercado numeros productos borjasmarys de las más prestigiosas marcas del mundial de velocidad , a mas o meos 20 pavos el cuarto de litro de desengrasante. Pero como ya sabes que yo soy un motero pobre y desgraciado te recomiendo otro método.

Te vas al carrefou , o al Dia y compras un spray de KH7 por dos euros medio litro. Viene con su pistola-aplicador y todo. Te lo llevas contigo a la gasolinera y le echas a la llanta. Esperas los 15 minutos que habíamos quedado y le das con la lanza a presión. Probablemente no se vaya nada la grasa y empieces a cagarte en mis muertos , pero luego comprobaras que al pasarle el papel la grasa sale como por arte de magia.

No le des antes de salir del parquing porque si al final en la gasolinera no ppuedes lavar la moto (por que la caña de los 1r5 minutos se han combertido en 13 y tienes que dejar la moto atada a una farola porque no te tienes ni en pie , borracho de mierda) el KH7 se comerá la pintura.

Una vez lavada y pasada por el trapo la moto toca el turno de secarla y para esto no hay nada mejor que darse una vuelta con ella. El aire a 120 km por hora se encargará al cabo de un rato de eliminar todo resto de gua que quede en tu moto, además calentaras el escape evaporando los restos de agua que le hubiesen podido entrar. En muchos artículos recomiendan tapar el escape para lavarala pero yo creo que si luego la das una nuena vuelta el agua que haya podido entrar desaparece por la acción de los supercalientes gases de escape soplando a toda mecha.

Hay gente que arranca el motor para que se vaya secando este mientras la están zurrando con el trapo.  Esto es un error ya que al calentarse el motor el agua que este en contacto con este se convertirá en vapor, y el vapor se cuela por la más mínima rendija milimétrica si no hay un flujo de aire que lo elimine.

También quiero deciros que si la moto está llena de sal hay que lavarla con agua fria , ya que la caliente disuelve la sal dentro de ella y la incrusta más en los resquicios milimétricos del metal generando corrosión.

Aqui en Madrid es muy normal que en las carreteras de la sierra se esparza sal , sobre todo durante el invierno. Esta se pega a todas las partes de la moto y se come literalmente el metal.

En el 2008 cayó una nevada en madrid que colapso la capital. Mi mujer como siempre no me hizo ni caso y se quiso ir a trabajar y estuvo 5 horas en una carretera de circunvalación (la M40 para los indígenas) para recorrer 500 metros en el carril de aceleración. La gente dejaba el coche aparacado enmedio de la autopista y se iba andando por la mediana. Los autobuses se cruzaban en las cuestas y los coches se estreollaban unos contra otros en los semáforos. Se montó un follón de cojones y querían hacer dimitir al responsable politicucho de turno. El ayuntamiento decía que la comunidad no habia avisado , la comunidad que el servicio meteorológico no habia dicho nada , el servicio meteorológico dijo que ellos avisaron con dos dias de antelación , total un desastre. Y obiamente aqui no dimitio nadie.

Pero desde entonces el ayuntamiento cuando hay una señal de temporal de nieve en algún lugar a 3000 km a la redonda de madrid llena todas las calles con ingentes cantidades de sal que dicho sea de paso también mata los árboles y envenena los acuíferos.Y de paso se pega a nuestras motos , asi que ya sabeis:

LA MOTO SALADA , CON AGUA FRIA SE LAVA.

El 3 en 1.

7. El puto 3en1.

Todos lo sabemos , el spray de aceite tipo 3en1 es malo , el puto 3en1 se evapora , el puto 3en1 reseca , el puto 3en1 tiene la culpa de todo lo malo que le pase a tu moto , tiene la culpa del hambre , de las guerras ,...

Bueno , y con que cojones voy a engrasar la moto si no? El clausor de dirección , las manetas , el acelerador , los cables , las cerraduras del asiento , las palancas de freno y cambio , y yo que se que mil cosas mas.

Te coges un papel de taller o en su defecto un kleenes para limpiar el sobrante y engrasas con el bote de 3en1 todas esas cosas de vez en cuando (de vez en cuando no es de año en año).

Los Neumáticos.

6. El estado de los neumáticos.

Para un principante ( y alguien es principiante mientras no lleve 25 años montando en moto) un neumático solo funciona en dos modos. Modo "agarrao" y modo "Hostion".

El modo "agarrao" es cuando vas circulando normalmente con los dos neumaticos pegaos al suelo y tu encima de la moto.

El modo "hostion" es cuando la moto circula con el deposito y el carenado tocando el suelo y echando chispas y tu vas a su lado haciendo volteretas y jodiendote todos los huesos a dos metros detrás de ella.

Ufff, a este como se le ven los avisadores. Cambio YA.

Los neumaticos pasan del modo "agarrao" al modo "hostion" en una milésima de segundo. Los expertos en motos (ese colega tuyo de 20 años que se acaba de comprar su primera moto -una cbr 1000- hace 6 mese) dicen que durante la milésima de segundo que se pasa del modo de funcionamiento "agarrao" al modo "hostion" se encuentran en una fase de "derrapaje controlado"que ellos con su pericia son capaces de controlar y volver el neumatico a su modo "agarrao"

Yo en ventitres años que llevo en moto , todas las veces que mis neumáticos han trabajado en modo "hostion" , estos pasaron a ese modo de forma inesperada y no sentí ni note de ningún modo la fase de derrapaje controlado.

Siempre iba circulando normalmente y de repente , coño!! si estoy rodando por el suelo!!!. Si solo he tocado un poquito el freno trasero sobre una linea blanca de señalización y ... sorpresa , eso que veo boca abajo mientras doy vueltas es un trozo de carenado haciendo el fresby a ras de suelo.

* El fresby es el platito ese de los cojones que vuela y que le enseña a tirar un padre a su hijo en la playa y que siempre acaba dándole a mi suegra.

Si iba tumbando como siempre sin darle fuerte en una curva y a la salida he abierto gas como siempre y Hopp!! de repente la moto dando volteretas cual gimnasta directa a las zarzas de la cuneta , y yo detrás dejándo un bonito grafiti en el asfalto con unos preciosos tonos rojos debido a la sangre que sale de la parte de mi cuerpo que "derrapa controladamente"  contra el asfalto..

Todo este rollo sobre los modos de funcionamiento de los neumáticos degenera en una ecuación matemática llena de integrales y deribadas que no te voy a poner porque no la vas a entender pero que se resume en la siguiente frase.

Conta más desgastado está el neumático mas fácil es que este pase CUANDO LE SALGA A ÉL DE LOS COJONES del modo "agarrao" al modo "hostion".

Asi que es fundamental cambiar los neumáticos cuando estos se desgastan. Mi opinión es que hay que cambiar LOS DOS a la vez. Antiguamente el trasero solía durar la mitad , pero en la actualidad los fabricantes tienen en cuenta como conduce las motos en la calle la mayoría de la gente y los diseñan para que los dos a la vez lleguen al fin de su vida util al cabo de X Kilómetros. Generalmente el delantero suele durar un poquito mas, pero implica ir al taller dos veces , una 2000 km después de la otra.

Mirad este que nuevecito está. Ya no solo por que se le ven los pelillos si no por lo oval de su forma , lo redondito que está.

Por si a alguien le sirve de referencia a mi en una yamaha fazer 600 de 90 Cv unos Michelin pilot sport me duraban unos 8.000 km el trasero y 10.000 el delantero. Los michelin pilot road me han llegado a durar 18.000 km , pero no es lo normal, yo trato bien a las ruedas y me duran. En la suzuki los BT15 que trae de origen con 8.000 km el trasero está en el límite y al delantero calculo que le quedan 2 o 3.000 mas. Aun así en cuanto me den las vacaciones van los dos a tomar por culo.

El desgaste de los neumáticos es una cosa que depende de cada persona y de cada estilo de conducción. El mismo neumático trasero puede durar dependiendo de lo bestia que seas abriendo el gas desde 3.000 km a 14.000 km de una persona u otra. El delantero aguanta un poco mas , pero si eres de los que le gusta sentir la apurada de frenada la diferencia también puede ser muy reducida , unos pocos de miles mas que el trasero.

Otra cosa lumbreras.El neumático está desgastado cuando CUALQUIERA de sus partes está desgastada. Si en el centro prácticamente ya no queda dibujo y en los laterales está casi nuevo , TODO el neumático está para tirar. Nada de terminar de gastar los laterales haciendo curvas. Que te la vas a dar.

Aquí abajo te pongo uno que está totalmente cuadrado. Además se ve perfectamente que el perfil no tiene curvatura , se ve el dibujo centrál totalmente desgastado y el de los laterales con mas profundidad que un sembráo.

Además los neumáticos desgastados por el centro ( se llama cuadrar los neumáticos y es como se acaban desgastando todos excepto los de circuito y los de locos sucidas en carretera abierta ) tienen tres problemas añadidos. (añadidos a la capacidad de pasar del modo "agarrao" al modo "hostión" cuando le da la gana y que puede pasar en cualquier momento).

Veis como este está mas cuadradito en el centro. Aunque los laterales tienen dibujo el centro está totalmente desgastado. Inestabilidad al canto.

                      1ª Añaden inestabilidad en linea recta SIEMPRE. Los neumáticos cuando están nuevos tienen forma circular que hace que la linea que une los dos puntos de contacto del neumático con el suelo sea siempre paralela al eje de la moto. Para variar la zona de contacto de ambos neumáticos hacia los lados se tumba la moto usando el manillar o el peso ( ya hablaremos de como se tumba una moto , no os preocupeis), ambos pisan en el mismo eje. Si el neumático está cuadrado , esta zona de contacto se mueve de un lado a otro con la más minima insinuación , una rafagita de aire , variaciones en el asfalto , y esto ocurre muchas veces por segundo , lo cual se convierte en vibraciones , y por ende en inestabilidad.

                   2º Vuelcan la moto en las tumbadas de golpe. Cuando estas tumbando y el neumático en su contacto con el suelo sobrepasa el vértice de la cuadratura ( el pico del cuadrao ) que ya de por si te cuesta más llegar hasta el (tumbar) que con el neumático nuevo, este vuelca violentamente , de forma que la moto se te tumba de golpe en un momento tan delicado como es estar en una curva, Luego te pasa lo contrario , que para levantar la moto esta pega un salto hacia arriba , esta vez con un buen flaneo.
   

                  3º En mojado son muchísimos mas peligrosos por que evacuan muchísimo peor el agua , hacen aquaplaning fácilmente , es decir , flotan sobre el agua , no llegan a tocar el asfalto. Además de no tener dibujo que es el que evacua el agua entre la superficie del neumático y el asfalto tampoco tienen esa superficie oval , como con forma de redonda que penétra muchísimo mejor en el agua del suelo como si fuese un hacha empujada por el peso de la moto y facilita enormemente el contacto entre el neumático y el suelo aunque haya una capa de agua entre estos.

Por lo tanto es fundamental para mantener la seguridad encima de una moto el llevar los neumáticos en buen estado. Es una gran putada muy típica que por querer alargar la vida de unas gomas acabes estrellando la moto contra una farola porque esta perdió tracción en una frenada o en una tumbada. Lo que te va a costar arreglar el carenado , los retrovisores , las manetas , los contrapesos , la tapa del carter y las estriberas que van a ser lo mínimo que vas a joder en una caida en moto salé infinítamente más caro que un juego de ruedas. Mira este de debajo como se le notan los avisadores. da igual que tenga dibujo , o circulas a la velocidad de un vespino o los cambias.

Así que ya sabes , en cuanto los avisadores empiecen a estar al mismo nivel que la banda de rodadura , cambia los neumáticos. En el año 2010 que es cuando escribo esto , un par de buenos neumáticos para una superdeportiva , ya montados y cambiadas las válvulas vienen a costar en Madrid unos 300 pavos.

Comprueba YA presiones de ruedas.

5. Presiones de ruedas.

Quien lo iba decir , que las ruedas van llenas de aire , heee!!!!

Aqui no vale la recomendación que te hizo tu amigo el caperuzito con 8 años sobre las ruedas de la BH California. "la delantera superdura y la trasera mas flojita para que agarre". Aqui hay que tener la rueda a la EXACTA presión que indica el fabricante. Si pone 2.5 la rueda delantera y 2.9 bares la trasera, tiene que ir a 2.5 y 2.9 bares.

Nada de "le doy un poco más por si pierde algo". Que no membrillo. Si la rueda pierde algo es que la valvula del neumático (que te deberían cambiar en cada cambio de estos) está en mal estado y hay que cambiarla.

¿Y como se sabe en todo momento que presión tienen la ruedas? Pues TENIENDO un medidor de presiones. Un medidor DIGITAL, que es superpreciso, vale unos 10 pavos en el aurgi. Los de la flechita (analógicos) tienen que ser de muy alta gama (mas de 100 pavos) para dar precisión. Así que uno digital. Y todas las semanas durante el resto de tu vida motera medirás las presiones de los neumáticos EN FRIO , es decir si haber rodado NADA.Tus amigos bakalaeros esos del parque ya te habrán contado que esto es debido a que con el movimiento el aire de dentro del neumático se calienta , se expande , y da MAS presión.

Los manómetros (el aparato que mide las presiones , ese que te he dicho que te lo tienes que comprar DIGITAL , recuerdas?) se desajustan(igual que las llaves dinamométricas). Periodicamente se deben poner apunto comparándolos con un patrón fiable , pero eso no lo hace ni Dios (ni tampoco con las dinamométricas) , incluidos muchos servicios oficiales (porque de los servicios oficiales y talleres ya hablaré largoo y tendidooooooo). Así que cuando llegues a casa del taller , te coges con tu manómetro digital y el de otros dos colegas y haces la prueba.  Y si las medidas que te dan los tres manómtros son las 3 iguales y están fuera de rango (Si tienes que llevar por ejemplo 2.5 y 3.0, y las mediciones de los TRES manómetros dan 2.9 y 3.4) ya sabes que es el del TALLER el que mide MAL.

De los de las gasolineras mejor ni hablar. Están al sol , los dan hostias ,  la peña pasa de enrrollarlos ,los pasan por encima con las ruedas del coche..El compresor de una gasolinera solo sirve para dar aire. Siempre que vayas a una gasolinera porque has medido las presiones y las tenias bajas , llévate tu manómetro ( el aparatito DIGITAL , cojones).

Engrasando la jodia cadena.

4º La cadena de transmisión secundaria.

Hayyy Dios mioo , que complejidad añadida eso de “transmisión secundaria”. La cadena , me estoy refiriendo a la puta cadena , esa que va del motor a la rueda. Dicha cadena debe estar lo mas limpia posible y lo que es mas importante siempre lubricada.

Lo de lavar una cadena con petroleo o gasoil y una brocha es una soberana gilipollez que destroza las juntas tóricas . Son umos aritos de goma que van entre los eslabones que impide que la grasa de origen que trae POR DENTRO la cadena se escape. Da igual lo que digan los enteraos de los foros. Cualquier cosa que no se aceite deja esos aritos de goma resecos y acartonados., entonces no cierran bien y con el movimientp y el calor que coge la cadena al rodar la grasa se acaba escapando. Ni líquido limpiabarbacoas , no alcohol , ni petroleo. No hagas experimentos que un kit de transmisión secundario es caro.

Ya os he comentado lo que le pasa a dos metales que rozan y que no están lubricados, asi que en la cadena SOLO aceite para cadenas.

Este que ves a la izquierda es un eslabón gripado. Cuando la cadena se va desgastando es uno de los primeros síntomas que se ven además de el alargamiento de esta. Ocurre porque las juntas tóricas (esos aritos de goma) se han desgastado y se ha escapado la grasa que lleva internamente el eslabón. Cuando tu cadena muestre los eslabones así es momento de empezar a pensar en cambiarla.

Para limpiarla te subes la moto al caballete central ( o al caballete racing si es una deportiva) coges un trapo , lo abrazas con una mano a la cadena y te lias con la otra mano a mover la rueda, de tal forma que la cadena pase por el trapo. No conseguiras dejarla reluciente pero le quitaras la mayor parte de la porquería. Una vez hecho esto , coges el spray de grasa de cadenas y se lo echas por el interior. Lo suyo es utilizar la misma técnica , y subida al caballete con una mano echas el spray y con la otra das vueltas a la rueda trasera.

De esta forma lo vas a dejar todo hecho un asco , porque el puto pitorrito del spray tiene una facilidad acojonante de apuntar a donde le sale de los cojones cada vez que haces fuerza con la mano para mover la rueda. Lo suyo es que arranques una hoja de una revista y la coloques detrás de la cadena. Con esto consigues no manchar la moto y segundo no manchar el suelo del garaje , puesto que el sobrante va a la hoja de papel. Así evitas dejar los escapes y el neumático llenos de aceite (peligrosísimo) y no se te cae la moto  porque de tanto engrasar la cadena durante años has dejado el suelo con tal piscina de aceite que cuando  la empujas con los pies estos resbalan como si fuese hielo.

Pero si lo piensas friamente si usas una mano para sujetar la hojita de papel y la otra para apretar el spray , como no empujes la rueda trasera con la punta de la polla no se como lo vas a hacer

Pista: en vez de usar la punta de la polla llama a la jamona de las piernas y que le de vueltas a la rueda con los tacones, asi no se manchará las manitas.

Pero como estoy seguro que nuestros queridísimos lectores son unos canis endrogaos flipaos de las motos y teneis el cerebro de un gusano (porque una persona normal hubiese dejado de leer al segundo párrafo del blog) me veo en la obligación de recordaros que esto NO se debe hacer con el motor arrancado y con la primera puesta para que la cadena se mueva. Y ovbiando lo que le ocurre a un dedo cuando este se encuentra entra la cadena y los dientes de la corona con la potencia de una moto "apretando" la cadenita ,os pongo un ejercicio a ver si sois capaces de hacerlo.

Vais a intentar lubricar la cadena como yo os acabo de recomendar. Cuando termines , te miras los dedos. Cuando encuentres un pegotito de grasa que SIEMPRE acaba en algún puto dedo perdido, piensa en tu cabeza si ese pegotito proviene de la cadena y esta en tu dedo porque LA HAS TOCADO.

¿y que le pasa a un dedin que toca la cadena cuando esta gira a toda hostia hacia una corona llena de dientes?

¿a ver , que coño le pasa?

Un último consejo, la grasa del spray se reparte mucho mejor a contactar con la cadena si esta está caliente. No te pongas a calentar la cadena con un mechero , tonto de los cojones que la cadena se calienta rodando , así que date una buena vuelta primero y nada más llegar al parquing limpia y engrasa. Si Si , las dos cositas.No solo engrasar.

Os dejo un ejercicio para practicar.

Si ha ocurrido más de cinco veces seguidas que cuando vas a arrancar la moto miras la cadena y la ves mas seca que la hostia y piensas "tengo que engrasar la cadena , pero mejor lo haré en caliente cuando vuelva de la vuelta", y a la vuelta de la vuelta estas cansado , o no te apetece , o llevas prisa porque la parienta estará que trina porque has llegado 3 horas tarde y no la has sacado a tomar el vermut del domingo. Si esto te ha pasado la quinta vez , coge el spray de la cadena y machacate el huevo derecho 5 veces.

Las damas se pueden machacar el clítoris , pero con dos veces será suficiente: No digan que no pienso en ellas y que este blog no es políticamente correcto y no sigue las recomendaciones del ministerio de igualdad.

Que por menos de nada ahora te tachan de machista-senofobo-fascista-marxista-stalinista y te cierran el blog.