domingo, 28 de agosto de 2011

25 Consejos para viajar en moto.

Es una de las experiencias mas enriquecedoras de montar en moto. Hacer un viaje con ella. Todo motero debe al menos una vez hacer un viaje largo. Uno que dure como poco una semana. Y aunque viajar en grupo es mucho mas divertido , al menos uno debe hacerse solo.

Tirarte una semana por las carreteras de España tu y tu moto. Cargando lo justo y necesario para poder sobrevivir. Tu y tu moto. Yo he sido un gran aventurero en esta vida y he hecho de todo pero nada fue mas enriquecedor , espiritual y sorprendente que mis viajes en moto en solitario. No fui muy lejos, la gran mayoría de las veces no salí de España , pero el destino daba igual.

Es la prueba definitiva de ser motero. Un viaje en solitario de una semana. Da igual si tienes una 1000 o una 125. Da igual si has entrado en circuito o lo rápido que eres. Para alcanzar el cinturón negro motero debes pasar esta prueba.

Y aquí van mis 25 consejos.

Buena suerte en la prueba definitiva , amigos míos.

Que la fuerza os acompañe.




No lo parece , pero estar una semana ( o dos días) subido encima de la moto una media de 10 horas al día es una paliza comparable a pedalear un Tour de Francia. Has de tener algo de forma física.

Vale vale, que ya se que con la vida sedentaria has echado una barriga que pareces Obelix. Ya se que entre el trabajo y los niños como para tener tiempo de ir al gimnasio. Si , si lo se. Pero al menos sal en moto los fines de semana de antes del viaje para irte entrenando. Si sales un par de Domingos y te tiras 4 o 5 horas encima de la moto por lo menos te servirá de entrenamiento y luego lo agradecerás en el viaje.



La colocación del equipaje es fundamental. Todo debe ir entre la bolsa sobredepósito , las alforjas y la red del asiento trasero. Prohibido llevar nada fuera de los sitios mencionados.

Mi lista de cosas es la siguiente:

Puesto en el cuerpo.
Si es invierno cordura , si es verano mono de cuero. Si es verano andaluz vaqueros y chupa perforada.
Si llevas el mono de cuero tienes que meter un mono de agua por si acaso.(IMPRESCINDIBLE)
Las botas de moto con sus calcetines.
Guantes con protecciones.
Casco BUENO con visera anti-empañado.
La cartera con la documentación , las tarjetas y el dinero. (Siempre encima).
El calzoncillo mas caro que encuentres en el mercado. Parece una chorrada pero como las costuras sean incómodas te van a dejár los glúteos como el trasero de un sadomasoquista.
Mallas de correr como sustituto al calzoncillo. Son muy cómodas y no llevan las costuras justo debajo del culo.

Alforja Izquierda. Tienda de campaña lo mas pequeña que encuentres. El aislante hinchable para debajo del saco y su correspondiente hinchador (eléctrico o a pedal).

Alforja derecha (la que pega al tubo de escape).
Hay que meter cosas ligeras ya que suele estar el tubo de escape debajo..
Si el saco de dormir es pequeño de verano te entrarán mas cosas que si es de invierno que suelen ser mas voluminosos.
Manta de supervivencia.

No conviene cargar en exceso las alforjas. Es con diferencia la parte del equipo que mas se mueve.


Bolsa sobredepósito.
Uno o dos forros polares baratos en el fondo de la bolsa. En el decathlon los tienes desde 5 euros.
Braga militrar o pañuelo para el cuello.
Unos vaqueros y dos camisetas, preferiblemente de algodon , las sintéticas huelen que apestan.
Unas alpargatas o zapatillas muy poco voluminosas dentro de una bolsa de plástico.
Dos calzonzillos de repuesto.
Dos calcetines de repuesto.
Navaja multiusos.
Linterna frontal con pilas nuevas. REPITO, con pilas NUEVAS.
Dinero en efectivo.
Dos paquetes con bridas , unas grandes y otras mas pequeñas.
Cámara de fotos con su cargador de baterias.
Teléfono movil con su cargador de baterías.
Mecheros aunque no fumes.
5 o 6 paquetes de clenex.
Una petaquita metálica con anis. No os podeis imaginar lo que reconforta.
Un poco de marihuana o costo y papel de fumar (OJO!!! solo si no vas a salir de España).
Condones. Yo llevo los mismos desde 1995. Está la caja sin estrenar.
Un sombrero o boina.
Cuchillo de supervivencia Aitor Jungle King. Pa acojonar mas que nada. Si lo primero que haces nada mas llegar al camping es clavarlo en un tronco bien visible todos los perroflautas del camping van a saber que es chungo acercarse a tu tienda.

Mochila sujeta con red en el asiento del pasajero (top case de pobres).
Dos botellas de agua de litro y medio cada una. (FUNDAMENTAL)
Chanclas.
Pastilla grande de jabón.Sirve para lavarse todo el cuerpo incluido el pelo y como lubricante anal. Los botes de gel abultan demasiado.
Toalla ultrafina del decathlon. No abultan casi y secan que te cagas.
Cepillo de dientes.
Desodorante en barra.
5 bolsas de plástico del supermercado (utilísimas).
4 mosquetones pequeños y un rollo de cordino finito.

Hornillo de gasolina para hacer fuego sin quemar el monte.
3 latas de fabada o de callos por si acaso.

Bolsa con herramienta de emergencia
    Cinta aislante.
    Lleves hallen, llave inglesa pequeña y un destornillador reversible.
    Si vas a hacer mas de 1000 Km un sprai de grasa de cadenas.

Ya lo he contado antes , pero un truco que me enseñaron los montañeros es espanzurrarlo todo por el suelo antes de meterlo en las alforjas y la bolsa. Así puedes repasar visualmente  lo que tienes preparado y darte cuenta con una ojeada si te falta algo.




Todo el equipaje debe ir perfectamente sujeto a la moto. Nada colgando , nada que se mueva. Ninguna correa va flaneando al viento. Una vez que hayas montado el equipaje menéalo violentamente con las manos a ver si se desplaza. Al cabo de 10 horas de baches te aseguro que nada estará en su sitio. Si la alforja que está encima del escape acaba cediendo y tocando este , el calor del tubo derretirá la alforja y perderás el equipaje.



No me gusta mucho sobrecargar las alforjas por la misma razón. Reinsisto en que es la parte del equipaje que mas se mueve. Fíjate en la foto de la izquierda lo que te he comentado antes. La alforja derecha casi toca el tubo de escape. Al cabo del tiempo indudablemente acabrá cediendo.

Además ensanchan mucho la moto , y acostumbrado como estamos los moteros a circular entre coches lo mismo te das un gallofazo por no medir bien las distancias.

Mucho cuidado en este punto. Una vez un murciano me dijo que en las entradas y salidas de un gran premio se distingue perfectamente a los madrileños. Son aquellos que cuando se pone un semáforo en rojo en vez de parar detrás del coche de delante intentan adelantarlo por todos los medios para ponerse los primeros en el disco.

Le voy a soltar al murciano un Lunes a las 8 de la mañana en la M-30, a ver lo que tarda en parecerse a un madrileño , je je je.

Al poner las alforjas estas deben descansar sobre los hierros del subchasis , no se los plásticos. Si no al cabo de una jornada comprobaras que las correas han destrozado los plásticos sobre los que se apoyaban.

Intenta que caigan naturalmente sobre los reposapies del pasajero y átalas como puedas a estos.



Siempre es mucho mas sencillo quitar la bolsa sobredepósito que las alforjas o la mochila sujeta con pulpos. Cuando te separes de la moto para tomar un café o preguntar en la recepción del camping no puedes cargar con las alforjas , la bolsa y la mochila , además del casco. El ser humano no tiene 6 manos. Así que pondremos las cosas de mas valor y/o imprescindibles en la bolsa sobredepósito. Vease cámara de fotos , documentación , dinero , medicinas , etc...

Cuando nos separemos de la moto nos llevamos solo la sobredepósito y que sea lo que Dios quiera. El lujo de tener un juego de maletas con llave no tiene precio en los viajes. Y si ya de paso vamos en una Harley Electra Glide o en una Honda Goldwing no te digo nada. Pero si tu moto es una deportiva ya lo sabes. LO mas caro o susceptible de ser robado en la bolsa sobredepósito.




La moto por supuesto en perfecto estado de revista. Revisión pasada hace poco. Neumáticos nuevos. Aceite y líquidos en niveles.

Como ya he comentado antes un viaje es un palizón. El truco para aguantarlo es mantener un crucero bajo. En mi opinión a 120 Km/h como mucho. La fatiga se incrementa enormemente con la velocidad. Aun recuerdo un paseo de una semana que me di por Francia donde hice jornadas de hasta 20 horas seguidas de moto (sin exagerar) , durmiendo en el suelo , comiendo mal , etc. Cuando volvía por la autovía de Barcelona hacia Madrid me sorprendía mirando el velocímetro y comprobando que iba a 80 Km/h.

Si haces los primeros 300 Km a 160 Km/h , te aseguro que los últimos 100 los vas a hacer a 80.


Fundamental parar cada dos horas. Nunca menos. El secreto para hacer kilómetros en un viaje es no parar. Cada dos horas la moto te pedirá repostar y no te quedará mas remedio que parar en la gasolinera , pero si te entretienes a fumarte un cigarro y tomarte un vino en cada pueblo te va a cundir muy poco el viaje.

Esta consejo sirve si tienes que llegar a un sitio determinado a una hora concreta. Si tienes que ir de Madrid a Cadiz en un día porque es como tienes planeada esa etapa tienes que viajar así. Pero si lo haces como yo , sin rumbo fijo , parate en los pueblos y disfruta de sus vinos. Y de sus mozas.



10º Los tapones de espuma para los oídos son un gran invento que reduce la fatiga en viajes largos. Parece que no pero el ruido constante del viento además de dejarte sordo cansa que da gusto. Los puedes comprar en cualquier farmacia de España. Además molan mogollón porque cuando tragas saliva suena PIIfffff en tus oidos.




11º El casco debe ser bueno e integral. Se salvan los abatibles por su comodidad , aunque en ruta hacen bastante mas ruido. En mi opinión el jet abierto no sirve mas que para ir a por el pan. El casco malo hace ruido, aprieta en la cabeza , hace daño en algún punto e incrementa la sensación de cansancio enormemente.

12º En el asiento del pasajero atado con pulpos y redes se puede llevar de todo. El asiento está diseñado para llevar a una persona cuyo peso medio serán 90 Kilos. Es quizás el mejor sitio donde cargar cosas. Ahora que no te pases que mover la moto en parado con tanto peso puede volverse una azaña digna de un Hércules.

Haz la prueba e intenta mover la moto hacia atrás en parado con tu suegra subida en el asiento del pasajero. No uses a tu señora , haz la prueba con tu suegra ,a sí si pierdes el equilibrio la que se da el gallofazo es la maligna , digo la suegra.



13º Lleva agua. Siempre , que nunca te falte. En invierno o en verano. Es fundamental mantenerse hidratado. En verano en la carretera dentro del mono se suda como un pollo. Y en invierno aunque nos e note tanto , el esfuerzo físico de montar en moto también te deshidrata.

Puedes estar una semana sin comer montando en moto , pero el agua es fundamental. El ejercito americano descubrió en la primera guerra del golfo que la botella de agua mineral de plástico es la mejor cantimplora que existe. Lleva siempre dos botellas y al menos una de ellas llenas. Cuando una se vacíe consigue otra.

Como se te pare la moto a las 3 de la tarde en una carretera de Andalucía en Agosto, hasta que llegue la grúa no vas a morir deshidratado pero la sed es una sensación odiosa, mucho peor que el hambre.

Las legionarios que patrullaban el sáhara cuando era protectorado Español llevaban en sus todoterrenos gasolina para el doble del trayecto que iban a realizar , y seis!!! veces mas de agua de la que creían que iban a necesitar.

No te creas que está muy lejos el Sáhara de Almería.



14º La VISA y el teléfono móvil son dos artilugios que has de meter en una caja con siete candados. En los viajes de aventura nos se llama a mama para decirle que estás bien, ni se cogen llamadas de teléfono del trabajo. Uno se va aislado del mundo a buscarse la vida. Lleva el dinero en efectivo necesario e intenta ajustarte a ese presupuesto.

Aun así estos dos inventos del demonio debes llevarlos encima. Mi amigo Modrego que es economista me dijo una vez "tu dejamé en pelotas en el polo norte con el móvil y la visa que cuando vuelvas dentro de un mes a recogerme hay un Hotel de 5 estrellas con casino y puticlub".

La moto sin gasolina no se mueve y en las gasolineras sin dinero no te dan gasolina. Además es inegable la grandísima ventaja que proporciona tener un teléfono móvil en caso de emergencia. Yo he viajado mucho en mi juventud cuando no existían los móviles y por supuesto no tenía una tarjeta de crédito. Y fueron quizás los mejores viajes. Pero hay que preguntarle a mi madre el miedo que pasó cuando el puto niño dijo que estaría en casa a comer y se ha hecho de noche y aun no ha aparecido.

Aprende a buscarte la vida sin pasta. Entra en los bares y di que eres un actor de cine viajando en moto y que les cambias un autógrafo por un bocadillo. Que eres un redactor del PAIS o del ABC en busca de un artículo sobre las carreteras españolas, que si te da de cenar hablarás de su bar en tu artículo. Dile que le das una vuelta en moto a cambio de un plato de lentejas , o que eres capaz de bailar desnudo por un café con leche.




15º Aunque vayas a ir de hotel , pedazo de Borjamari, llévate siempre una tiendita de campaña y un aislante para dormir. Puede que se te eche la noche encima y no te de tiempo a llegar a tu destino. Puede que empiece a dolerte el culo , o los brazos o el cuello hasta no poder aguantarlo y necesites descansar. Entonces te puedes alejar un poquito de la carretera por algún camino y poder dormir.

Teóricamente el vivac (pasar una noche al raso) es legal en toda España. Teóricamente la acampada (mas de una noche) es ilegal en toda España excepto en los puntos habilitados. Así que escóndete un poco porque si aparece la guardia civil lo mas probable es que te eche.



16º Llévate un plano de carreteras. No confies en los GPS que se quedan sin batería cuando menos te lo esperas. Los planos los venden entodas las gasolineras y funcionan sin electricidad. Y digan lo que digan se consulta mil veces mejor que la maldita pantallita del GPS por muchos colorines que lleve.

17º La ropa de agua es IMPRESCINDIBLE. Una vez estuve en un camping de Málaga 24 horas seguidas sin para de llover, en pleno Agosto. El mono de agua es el mas estanco aunque sea un coñazo ponertelo y quitártelo. Debes llevarla muy a mano en el equipaje , que no tengas que sacar todo para encontrarlo.



18º Por lo menos la ropa de repuesto (el vaquero, los forros polares , las camisetas, los calzoncillos , los calcetines y las zapatillas) deberían ir dentro de una bolsa de plástico. Aunque te cales de agua en el viaje que luego puedas ponerte ropa sequita.



19º El calzoncillo debe ser de buena calidad. parece una gilipollez pero no lo es. No hay nada mas molesto que se te claven las costuras en los glúteos a lo largo de los kilómetros. Ten en cuenta que estas suelen pasar justo por el medio de estos y que apoyan contra el asiento. Esa fina cuerdecita que es la costura torturará tu culete implacablemente con el paso de los kilómetros como si estuviese hecha de alambre de espino.

El tanga es bastante mas socorrido pero te digo lo mismo , cómpratelo bueno porque si no también puede convertirse en un suplicio. Yo tengo uno que compré en el carrefou por 3 euros 3 tangas y cada vez que muevo el culo en el asiento me roza el ojete en plan sadomasoquismo gay.

Por desgracia no se puede montar en moto sin calzoncillo. Tarde o temprano el ciruelo y los mondongos se acaban desplazando de su sitio y pellizcándose con la cremallera, o aplastándote un cojón al cambiar de posición en el asiento. Ya se que se va algo mas fresquito pero si no quieres sentir dolores en tan sensible parte de tu anatomía , sujétate la picha aunque sea con una cuerda atada a la cintura.

Las mallas de corredor también son muy cómodas al hacer que resbale la lycra contra el cuero del mono o contra la cordura evitando rozaduras. Este truco me lo contó una chica que hacía equitación. Deporte que también es implacable con el bullas. No suelen faltar en mi equipación para viajar.

No tengo experiencia en el uso de bragas montando en moto. A ver si alguna señorita puede escribir algún comentario al respecto al final del post.



20º Hablando de culos , esta es una de las partes que mas duele viajando en moto. Yo conozco un truco que me enseñaron montando en bici. Cada 20 o 30 minutos levantas el culo del asiento durante un par de ellos. Así la circulación sanguínea se renueva y los músculos que apoyan cambian de posición.
Pero ojo que esto no debes empezar a hacerlo cuando te empiece a doler el culo , sino nada mas comenzar el viaje. Desde que sales , cada media hora vete dos minutos de pie. Yo lo tengo mas que comprobado. Si utilizas esta técnica el dolor del culo tarda muchas horas mas en aparecer.






21º Cambia de posición en la moto cada poco tiempo. Cambia el culo de posición del final del asiento al principio cada poco tiempo. Abre la posición de las manos al sujetar los puños. Apolla los pies en los talones , en las punteras. Aplánate sobre el depósito y levántate al cabo el rato.

Ya se que hay una postura ideal que es como mas cómodo se va pero no hay atleta que aguante 8 horas en la misma posición. Los músculos siempre acaban cediendo. Estos pequeños cambios de posición hacen que cambien levemente las fibras musculares que ejercen fuerza, lo cual descansa los mencionados músculos y por ende todo el cuerpo.



22º Siempre que salgas de la autopista y te adelantes en carreteras secundarias llena el depósito. En las autovías de Europa suele haber gasolineras cada pocos kilómetros pero las carreteras secundariias son otro cantar. Y tampoco te fíes si la hay , que me he encontrado muchísimas gasolineras cerradas y/o abandonadas que salían indicadas en el mapa.

Si te sirve de ejemplo la gasolinera de mi pueblo , el Mas de las Matas en Teruel , que está a 10 minutos de Alcañiz estaba cerrada el fin de semana del MotorLand (gran premio de Motociclismo) de Alcañiz.
Pon un cuentakilómetros parcial a cero siempre que lo llenes aunque tengas indicador de nivel de gasolina.



23º Puedes irte donde quieras pero mi destino preferido es la península ibérica. Tienes verdaderos rincones alucinantes sin necesidad de irte lejos. El Barcelona-Cadiz por la costa en verano en 5 dias parando en todos los pueblos de la costa es una experiencia que todo motero Español debería tener en su curriculum .

 Parece una tontería pero que todos entiendan tu idioma es una ventaja. Explícale a un granjero Frances que has acampado en su terreno porque llevas 20 horas montando en moto , estabas hasta los cojones y cuando ya no podías mas te has parado y has plantado la tienda de campaña en su terreno (caso verídico).

Me salto el 24º porque me sale de los cojones.

25º El consejo mas importante es que lo hagas , que viajes. da igual la cara que ponga la parienta. No importa el cabreo que se coja el jefe. Aunque sea de dos días haz tu viaje. Se disfruta igualmente preparándolo que haciéndolo. Y se disfruta igualmente contándolo a los amigos que recorriéndolo. Pero mientras lo haces hay algo que no se puede reproducir con palabras.

Viajando en moto , allá en medio de las carreteras el tedio hará pasar por tu cerebro mil y un pensamientos. Los kilómetros irán pasando y se harán eternos. Los minutos parecerán horas y las horas jornadas. Entonces ocurrirá algo mágico , algo extraño.

Veras bajar a Dios del cielo en una Harley Davidson seguido por un séquito de ángeles femeninos enfundados en monos de cuero ajustado subidos en deportivas italianas y japonesas.
Te estrechará la mano , te felicitará por tus cojones , se reirá de tu tanga y te entregará tu cinturón negro de motorista.
Todo ocurrirá muy rápido, en una carretera perdida en medio de la nada  , en un abrir y cerrar de ojos , pero te aseguro que te darás cuenta.

Viajando en moto vivirás aventuras y experiencias. Te pasarán cosas , desgracias y alegrías. Calamidades y proezas se cruzarán en tu destino. Descubrirás una persona dentro de ti que desconocías. Da igual lo mucho que lo planes porque el azar siempre influirá. Por alguna extraña razón los viqajes nunca salen como se planean por mucho que se planeen. Ni mejor ni peor, solo totalmente diferente.

Conocerás gentes , aunque sean extranjeras y aunque no hablen tu idioma descubrirás que te entiendes con ellos, que te miran admirados y con miedo, porque solo un loco se viste de astronauta y recorre el mundo en esa bicicleta gigante que hace ruido cargada hasta los topes.

Ya lo dijo Thierry Sabine. Fundador del Rally Paris-Dakar. Muerto en accidente de helicóptero mientras buscaba participantes perdidos en los desiertos de Africa.

" El camino del hombre vulgar al hombre sabio pasa siempre por el hombre loco".

Dutopunky.


sábado, 27 de agosto de 2011

25 consejos para ir a Pinguinos


Bueno bueno bueno. Ya estamos en navidad. Ya he llenado el puto abeto de lucecitas. He estado apunto de electrocutarme con la instalación pero gracias al arbol de navidad de la Dulce Begoñita todos los niños del mundo sabrán que ha llegado la navidad.

Y como no , se acerca la que es la mayor concentración invernal motera de toda europa. Pinguinos.

Como su nombre indica básicamente se trata de juntarnos unos cuantos motoristas en un pinar en pleno invierno , hacer una hoguerita, tomarnos unos vinos y pasar la noche allí. Se celebra el segundo fin de semana de Enero.

La última vez lo hicimos 30.000. repito , treintamil.

Feliz Navidad moteros y moteras del mundo.

Así que yo fiel a eso que dijo Jesuscristo de "enseñar al que no sabe" voy a daros una serie de consejitos por si es la primera vez que vais disfruteis un poco envez de pasarlas canutas. Y esto lo digo porque después de unos cuantos años yendo , lo de ir y pasarlas canutas lo he visto unas cuantas veces. mas que nada para que sepais que llevar.

Id sacando la libreta de apuntar e id tomando nota de los siguientes consejo , que os aseguro que a mas de uno que yo he visto con estos ojos que se los ha de comer la tierra , le hubise venido muy bien tener.

Vamos acumulando enseres que nos van a hacer falta.
Lo primero decirte que la concentración es una pasada. Está todo lleno de tiendas , conciertos , espectáculos, bares , discotecas ,...Muchos de los treintamil intentamos dar la nota y llamar la atención, hay que dejarse ver muchachos.

La organización reparte leña gratuitamente para hacer hogueras. Con la entrada que son unos 20 pavos te dan desayuno , comida y cena los 3 dias y derecho a la leña. Realmente hay que quitarse el sombrero delante de los organizadores. Todo los años hacen alguna; que si hay poca leña , que si esta está mojada , que si la musica ha estado toda la noche , ... Pero la verdad es que organizar un fregao como este requiere cuanto menos de un agradecimiento.

Se hace muy distraido, parece un campamento de las legiones romanas. la gente va como si fuese a una chuletada. Barbacoas , neveras ,sillas , mesas, paelleras , grupos electrógenos para dar electricidad ,  Hay muy buen rollo y yo jamas en todos los años que he ido he visto una bronca , ni un empujón ni nada por el estilo. Échale un vistazo a las fotos de otros años de este blog , así como a la página de la organización para hacerte una idea. En ella tienes toda la información. Está bastante completita y disipa todas las dudas que puedas tener.
http://www.ctv.es/USERS/turismoto/principal.html

Pero claro , disipa dudas y elimina temores. Pero consejos da pocos , y claro , para eso está el mua.

Así que vamos al lio. Presta atención.

Es una concentración invernal. Con o sin ola de frio. Se hace en Valladolid , en to el medio de la meseta castellana, en pleno centro de la península, así que hace frio. Que te quede claro. En el 2010 pasamos la noche a 11 bajo cero. Medido con varios termómetros y comparado con el parte oficial. No estoy exagerando. En la meseta Castellana hace un frio que pela.

Segundo fin de semana de Enero. Ojo que hace mucho frio.
1º.-1º.- REINSISTO. El mono de cuero superchulo que te has comprado este verano y que te queda ideal y lo ves a lucir que te cagas en la cancentra PUEDE NO SER SUFICIENTE. Así que ya sabes o por encima o por debajo del divino mono llévate ropa de sobra aunque sea en la maleta. El mono de cuero debe comprarse ajustado. Así que si piensas meter en una bolsa sobredepósito 3 forros polares , asegurate antes en casa que si te pones los tres uno encima de otro y luego encima la chaqueta del mono , este te cierra. No serás el primero que debido al frio revienta las costuras de su mono a fuerza de meterse jerseys debajo he intentar cerrar la cremallera.

Muchos moteros tienen una chupa de cordura de invierno con gore-tex a la que le quitan las protecciones que trae y se la ponen encima del mono de cuero. Sea cual sea tu opción , protegete del frio.

En mi opinión la cordura es mas que recomendable ya que se pasa la noche en un pinar que suele estar mojado. El cuero por muy bueno que sea acaba acusando la humedad constante. Y con el precio que tienen los jodios merece la pena cuidarlos. Además de mas duro , limpio e impermeable , los equipos de cordura son bastante mas baratos. En racing boutique , que es una de las tiendas con mejor relacción calidad precio tienes pantalon y chaqueta desde menos de 200 euros y la equipación completa con guantes y botas desde menos de 300.
http://www.racingboutique.com/

Y con esto quiero matizaros de nuevo que la equipación de moto tiene que ser para moto. Si te pones tu chupa y pantalones de esquiar los vas ha hacer pedazos.

Con el tema de las manos ocurre exactamente lo mismo. Con solo unos guantes de invierno NO BASTA. Si no tienes puños calfactables hazte con algún sistema que caliente. Si no busca en mi blog el apartado de frio en los dedos donde te doy algunas recetas para salir del paso. http://motopunky.blogspot.com/2010/10/los-guantecitos-del-decathlon.html

No te fíes nunca de la previsión de tiempo. Es una de las primeras cosas que aprendí en las maniobras del ejercito. Ningún parte meteorológico es fiable mas allá de 3 días. La atmósfera es tan complicada e influyen tantos factores en lo que va a ocurrir mañana que en eso se emplean los superordenadores en la actualidad, para intentar predecir el tiempo.
Por mucho que la Lopez diga que va ha hacer sol (el mejor parte del tiempo en la actualidad en la televisión pública española, en la primera después del telediario de la noche) tu te hechas en la bolsa sobredepósito todo lo que te he dicho y lo que te voy a decir. Tu como los informáticos , siempre en el peor caso.



2º Lleva siempre ropa de recambio. Primero porque los pantalones y el chaquetón de la mili son mas cómodos para andar por allí recogiendo leña y azuzando la fogata que el jodio mono de cuero o la ropa de cordura. Las jodías protecciones rígidas de las rodillas , codos , hombros , espalderas y demás acaban siendo un suplicio cuando la actividad a realizar no es montar en moto. Ademas te recuerdo que la cordura se desintegra en segundos al contacto con el fuego.

Segundo porque también el jodio mimeta tiene derecho a lucirse un poco. Anda que no se ven chaquetones del ejercito paseando por la concentración. A las chicas les quedan especialmente morbosos , mmmmm. Bien plegados un uniforme y un chaquetón prácticamente no abultan en el equipaje. Un vaquero viejo para poder sentarte en el suelo o sobre un tronco también es una idea que puede aportar mucha comodidad.

Y tercero y más importante , porque si yendo para allá , te cae una chupa de agua de las que hacen época (que puede y suele pasar), cuando llegues a la concentración puedes estar literalmente calado (que si escurres los calzoncillos sale un chirrito de agua) como te toque pasar la noche completamente mojado , entonces si que te vas a cagar en todo.

Si la cordura te llega a calar porque te ha caido una chupa de agua, has tenido que viajar a dos por hora y has tardado 5 horas en hacer 100 Km (caso verídico) y llegas mojado ; debes cambiarte y ponerte ropa seca lo antes posible. Ojo que las hipotermias son una bromita muy pesada. Estando mojado es mucha mas facíl sufrirlas. Se pone uno a tiritar y es incapaz de cordinar las manos.

No hace falta que lleves botas de repuesto si estas son buenas y llevan membrana impermeable tipo gore-tex, pero al menos llévate dos pares de calcetines secos.



Nada del saquito que llevaba de joven con los boyscouts de la parroquia y la tienda canadiense que heredé de mi padre.  Te vas al Decathlon , http://www.decathlon.es/ , que dichos sea de paso es la mejor tienda que ha habido , hay y habrá en España y te compras un saco de dormir de invierno , un aislante y una tienda de campaña.

Los sacos los hay de fibra (mas baratos) y de pluma (mas caros). La pluma es lo mas caliente aunque si se moja no da nada de calor. La fibra aguanta mas las propiedades caloríficas en caso de humedad.

Los de pluma abultan algo menos que los de fibra estando guardados dentro de la funda de compresión. La pluma se comprime enormemente y al dejar de estar sometida a esa fuerza de compresión también se expande recuperando su volumen original.

Comprátelo que sea invernal , con temperatura de confort de -5 o -10 grados. Las temperaturas extremas que suelen marcar los sacos se refieren precisamente a eso, a extremas. Son las temperaturas a las que puedes pasar una noche sin congelarte pero sin dormir y tiritando. Aun asi no te gastes demasiado. Si tu presupuesto es ajustado te tocará llevar tambien una manta aluminizada (que valen 5 euros) y la de ganchillo de tu abuela.
 Ahora que un buen saco de calidad , con pluma de la buena te dura toda la vida y se duerme mas agustito que un bebe. En las tiendas de montaña hay maravillas para ir al Himalaya que no ocupan nada, diseñados para caber en una mochila de escalada. y aislan como para dormir en una pared a 8.000 metros de altura , pero madre mía que precios. Un buen saco de pluma valen de 500 pavos para arriba. Mira en el barrabes que suele tener lo mas puntero. http://www.barrabes.com/


Tiendas de campañas hay mil modelos. Los del decathlon una vez mas las tienen compactas y baratas.
Aquí os dejo la mia que me costó 50 pavos y me ha salido estupenda. Plegada no ocupa casi y entra mas que de sobra en una alforja. es un paquetito enano que no pesa casi nada en la moto. Tiene su doble techo y su suelo de plastico de rafia aislante y totalmente impermeable. En mi opinión lo de poner un plástico debajo del suelo de la tienda no sirve para nada. El suelo de la tienda ya es lo suficientemente impermeable..

Tienda pequeña. Mínimo espacio y garantía de dormir sequito.

Por si no lo sabias la puerta de una tienda siempre está cerrada excepto para entrar o para salir.

Ahora que también os digo una cosa. Como tienda que os acabo de enseñar como de campaña de combate y supervivencia está de puta madre , pero hay amigos , juventud divino tesoro , a mis cuarenta y pico a mi ya se me ha pasado el ardór guerrero y estos últimos años me he pasado a la tienda de campaña familiar ultragrande.
Aqui debajo os pongo una foto de lo que hablo.

Tienda grande. Muchísimo mas cómoda. 


La tienda de campaña familiar tiene varias ventajas. La verdad es que tanto en la grande como en la pequeña se duerme igual de bien y se pasa exactamente el mismo frio, pero aun asi yo las prefiero por varias razones.

  En primer lugar la comodidad de poder estar de pie dentro de la tienda no tiene precio. Cambiarse de ropa sentado en el suelo de una tienda bajita es infinitamente más incomodo que hacerlo de pie dentro de una tienda grande.

En la tienda grande puedes meter la moto a pasar la noche contigo. Puedes estar dentro de pie o sentado con un par de colegas mientras llueve fuera. Puedes meter los troncos mas grandes y hermosos cuando dejas el campamento solo. Puedes colgar tu ropa de una percha fuera.

El inconveniente principal es que abultan muchísimo más. En una deportiva como la GSXR yo la llevo desde Madrid a Pinguinos (200 km) sujeta con dos redes elásticas y la tienda ni se menea.  pero aun así es un mamotreto de mucho cuidado comparada con las ultracompactas.

 El el decathlon tienes tiendas grandes por 100 pavos que cumplen a la perfección con cualquier inclemencia meteorológica dentro de la península.

El aislante es fundamental. Tienes que dormir con un aislante debajo del cuerpo . El saco de dormir no puede tocar solo el suelo de la tienda. Necesitas un aislante.  Si no ese suelo por muy impermeable que sea se llevará tu calor corporal a lo largo de la noche. Las mejores opciones (dentro de la economía de guerra que practico yo) son dos.

El aislante autoinchable moderno. Por unos 60 pavos. Olvidate de las esterillas redondas de toda la vida. Ocupan un huevo , son incomodísimas y no aislan practicamente del frio.

 Las nuevas esterillas llevan un pitorro que se abre y se sopla (o se autoinchan , hay muchos modelos) y cogen algo de volumen. Son quizás la mejor opción de cara a una aventura de verdad. Las mas guais tienen hasta 6 o7 cm de altura una vez hinchadas. No son demasiado cómodas pero permiten pasar la noche.

Con la funda de comprensión del saco te puedes hacer una almuada llenandola con camisetas. Muy a las malas mete ropa (intenta evitar los calcetines sudaos) en una camiseta y atala por los lados para que no se salga. Una almuada para la cabeza hace que la noche sea mucho más agradable.

Ahora que si lo que tu eres es un jodío oficinista que se pasa el día sacándole brillo con el culo a una silla mientras toca las teclitas del maldito computador (como es mi caso) y quieres dormir como un bebe , cómprate un colchón inchable  y una bomba para inflarlo. 15 euros lo primero y 6 lo segundo.

Frente a los anteriores el problema reside en que necesitas bomba para darle volumen. A pulmón no hay ser humano que pueda. Pero una vez hinchado te proporciona un colchón de verdad , de mas de 10 cm de altura donde pasaras la noche como en el colchón de Tu casa. Ten cuidado que los muy cabrones suelen pincharse.

Hay bombas manuales , de pie , eléctricas , que se enchufan a una toma de mechero. Las eléctricas son mas compactas , pero a esas temperaturas no pretendas que te de fuerza para mas de 5 o 6 inflados. A esas temperaturas da igual el tiempo que la hayas tenido cargando en casa.Quizás allí le puedas pedir a un vecino la bomba para inchar (que todo el mundo te dejará la suya) pero joder , que alguien mas se lleve una puta bomba , que el año pasado los 30.000 hincharon sus colchones con la mia.
Dormir sobre el suelo directamente con el saco se lleva nuestro calor corporal.  Si no llevas nada de nada ponte debajo aunque sea unos cartones , duerme sobre la chupa de la moto ,pero aislate del suelo.

Un truco para que la ropa no se quede helada es dormir con el saco encima de ella , es decir , colocarla entre el colchon y el saco. El calor que irradiemos siempre las mantebndrá algo mas calientes que colgadas en el manillar de la moto.

Si no llevas ni saco de dormir y se te echa la noche encima , busca un guardia , di que te llamas pepito y que te has perdido. Anda.



Llévate velas. De noche una velita encendida dentro de la tienda caldea el ambiente ,aporta luz y reconforta.

Búscalas que se puedan mantener de pie facilmente o improvisa un velero con una lata de coca cola cortada por la mitad y con una piedra dentro para darle peso. Usa la cera de la propia vela para pegar la piedra al fondo de la lata.

No le quites el ojo de encima a la vela, que las tiendas de campaña y los sacos modernos arden como si estuviesen hechos de petroleo (coño , si es que estan hechos de petroleo!!!!).

Muy útiles también para andar danzando con la leña y la fogata unos guantes de trabajo de esos de cuero amarillos. Valen 5 euros en cualquier ferretería y evitaras que te dejes las manos hechas un asco.

Las astillitas de los troncos se clavan en las manos poco acostumbradas de los oficinistas como yo haciéndote una heridita que te va a estar dando el coñazo toda la concentración.

El hacha se hace muy útil y muy divertida si vas a andar manejando leña. Se puede clavar en los troncos u moverlos con ella , hacen como de agarradero. A mi pandilla nos encanta colocar los troncos usando el hacha.  Llévate una marca bellota como la mia , Made in Spain coño , que es de lo poco que aun se hace aqui , je je.
En el leroy merlyn y en el AKI las vender por 20 euros.

Ahora que ten cuidado con el hacha , que he visto a cada uno hacer cada cosa. Te recuerdo que un hacha sin afilar es muchísimo mas peligrosa que un hacha afilada. Parece mentira pero un hacha que no clava bien será mas propensa a rebotar y causar accidentes que una que funciona como debe. En tres días de uso intensivo no pierde mucho filo pero llévatela afilada de casa. La parte de detrás del hacha puede usarse como martillo. Los mangos son de madera que es un material "amigo" de la piel en invierno.
. Es el último juguete que estos años empieza a verse mucho.





Un rollo de cordino. también valen 15 euros los de 100 metros y sirven para mil cosas.

 Una navajita no estaría de mas para cortar el cordino y de paso la tortilla. Las multiusos son muy prácticas pero se llenan enseguida de mierda. Además la gran mayoría tienen las cachas de metal y te recuerdo que el metal es mal amigo de la piel de las manos en tiempo frio.

A mi gusta la shirla española , con sus cachas de madera, que ponga en la hoja made in Albacete. Llévate mecheros a miles. Yo he llegado a perder 5 en 3 dias.

Y si eres fumador llevate reservas de tabaco. Estos últimos años la cosa se ha puesto muy pureta y modrna y para comprar tabaco había que salir de la concentración y acercarte al pueblo mas cercano. En ninguna carpa hostelera dentro de la concentración vendían tabaco.



El mono de agua. Prenda impermeable fundamental. No confies solamente en la cordura. Si la lluvia es continua durante todo el fin de semana acabará calando. Es fundamental dejarla secando dentro de la tienda mientras tu vas por ahí liquidando botellines con tu mimeta dentro del mono de lluvia. Pesan y ocupan poco y salen baratos. Siempre siempre lleva ropa impermeable.



No te preocupes demasiado por la comida. la concentración está llenas bares que venden bocadillos , chuletas , cordero asado y todo lo que te puedas imaginar. Los hosteleros de valladolid hacen un despliegue brutal en el pinar de la concentración.

Exactamente igual reza si quieres cogerte un pedo o correrte una juerga. hay discoteca movil hasta las tantas de la mañana , bares con carpas que sirven cerveza y cubatas. Minis de cerveza , kalimocho , ... en fin , lo que quieras.

Además la organización con la entrada te da vales para que puedas desayunar comer y cenar 3 dias. Tienen carpas donde cajear esos vales por comida , que si unos huevos fritos con chorizo , que si un cafe con bollo por la mañana, ... No está tampoco nada mal.

Ahora que también te digo que el secreto para pasar con holugura y sin sufrimiento una concentración como esta , para tirarte un viaje largo y con frio en moto , tirarte tres días durmiendo en tienda de campaña y calentándote en una hoguera y luego volverte es : Tirarte todo el rato comiendo y bebiendo.

Olvidate del régimen y chorradas similares. Aquí hay que comerse un bocata de panceta , o de chorizo , o de lomo , o una hamburguesa , o una chuleta o lo que sea cada dos horas. Todo bien regadito con cerveza o con buen vino. Hay que comer y comer y charlar y charlar , pero sobre todo comer y comer.
Y beber y beber. Bebe agua , pide coca colas de vez en cuando , sobre todo si te gusta beber alcochol.

 Ten en cuenta que al fin y al cabo todos vivimos en las comodidades de las ciudades y este es un entrono hostil , el cuerpo lo nota y pide combustible. Se desgasta y pide reservas. Se deshidrata y se cansa.

Venga ahora mismo unas salchichitas con una hogaza de pan y un rioja , coñoooo.




Reinsisto en lo de pensar que va ha hacer mas frio del que piensas. En el decathlon hay forros polares por 5 euros. Comprate 3 y mételos dentro de una bolsa impermeable. Sienta encima para que se aplasten del todo y échalos dentro de la bolsa sobredepósito. Mete aunque sea los jerseys de lana del colegio y los pantalones del pijama de la mili, pero mete ropa de abrigo de reserva. Al hilo de esto.



No confies todo tu equipaje en el coche de apoyo o en el servicio de paquetería. Llévate cosas en una bolsa sobredepósito o donde puedas ponerlo en la moto. Si hay retrasos o pasa algo te encontraras en un pinar solo con tu chachimono y la tarjeta de crédito.



10º Yo en la Fazer me llevaba solo en la moto todo lo necesario como para pasar un mes de acampada. Incluido el alcohol y la comida. Parezco un trampero del lejano oeste. Alforja izquierda completa con el saco de dormir de alta montaña Artiach 8000, temperatura de confort -8, creo que ya no se fabrica , lo tengo hace mas de 20 años. También llevo una manta aluminizada militar que no acupa casi.

Alforja derecha con la tienda , la colchoneta hinchable dentro de una funda de tela y el hinchador. Unas bridas y unas velitas ocupando los huecos pequeños.

En la bolsa sobredepósito. Empezando de abajo hacia arriba. Bien doblado chaqueton del ejercito de cuando la mili. Un pantalon y una chupa de un mimeta, bien dobladitos los dos. Dos forros polares baratos del decathlon.
 Unas mallas térmicas (lleva ropa interior térmica de recambio , que no ocupa casi nada de espacio y te puede venir muy bien)
La cámara de fotos, el cargador de la cámara , dos pares de calcetines, a veces un calzoncillo je je , un cartón de tabaco , las gafas de sol , el frontal , el aitor jungle king II, una toalla pequeña, un cepillo de dientes, una boina, una navaja multiusos, el puto movil y su cargador, la bandera de Madrid y los que te cuen.

Detras llevo atada con pulpos un petate militar con una cafetera, una cacerola pequeña ,el rollo de cordino, una bota de vino , un tupper con dos tortillas por si acaso, una rafia de 5 por 5 metros que me hace llevar el Carlitos todos los años y encima de todo , lo mas mano, el mono de agua; mas que nada por si te toca ponertelo echando hostias.

Una técnica que me enseñaron los montañeros es espanzurrarlo todo por el suelo de una habitación antes de empaquetarlo en las alforjas y la bolsa sobredepósito y repasarlo visualmente para ver que no te falta nada.




Improvisa para transportarlo. usa mochilas , riñoneras. hay miles de configuraciones. pero llevatelo todo. No dejes en casa el saco de dormir por que no sabes donde llevarlo pensando que pasaras la noche con la chupa de cordura. No te dejes el aislante pensando que dormir en el suelo no puede ser tan incómodo. Buscate la vida para llevarlo todo o puedes pasar una noche de aupa.

 Encuentro algó poético en hacerlo así . llevar tu todo tu equipaje. Supervivencia pura y dura. Como en el lejano Oeste. Como en las legiones romanas.

 No como mi amigo el gran Carlitos que se manda hasta un yacuzi por mensajería a la concentración. No es una broma ,se pueden mandar bultos al pinar de la  concentración que luego se recogen allí.

Si vais unos cuantos mandaros una parrilla , un cacerolo, una cafetera  , una rafia, un jamonero , el jamón , el hacha , unas sillitas plegables.

No os mandeis comida porque al fin y al cabo estamos pegaos a Valladolid que es una señora ciudad, El primer Mercadona está a 5 km del camping. Os bajais dos en dos motos con maletas y las llenais de latas de birras , cartones de vino, chuletitas de cordero , panceta , ... Entra en la página oficial de la concentración e informate.


11º Es una reunión de moteros , no una convención de monjitas. Si te vas del campamento mete todo en las tiendas , incluida la leña. nada de dejar sillitas plegables alrededor del fuego ni cuchillos clavados en los troncos, que si no estas todo vuela. Ya no digo nada de cámaras de fotos o cascos. De mangantes está el mundo lleno.

Aun así jamas he visto a nadie pegarse. En 10 años mis ojos jamas han presenciado una bronca. No se como estará el ambiente a las 6 de la mañana cuando el alcohol hace estragos por que yo a esas horas ya estoy acurrucadito en mi saquito d dormir , pero tampoco han llegado a mis oidos noticias de ningún tipo.


12º Si no te entra dentro de la tienda (holgadamente se entiende animal) llévate un plastico fino para tapar la moto por la noche. Evitará que le caiga encima todo el relente de la noche. Ayudará a que no se congelen tanto las piezas y a la mañana siguiente cuando vayas a arrancarla te lo agradecerá. Pa esto el cordino suele venir muy bien. Una funda para motos ya sería la repolla.



13º Llévate unas pinzas pequeñas de batería. Aunque nunca te haya dejado tirado , si la batería tiene mas de dos años es muy probable que falle. Arrancar la moto a empujon es muy dificil porque la zona de acampada no está asfaltada (vamos a un pinar) y al soltar el embrague la rueda trasera derrapa sobre la tierra. Intenta ir con la batería en buen estado.



14º Si quieres dormir por la noche llévate algo para los oidos. No es coña. La concentración es un desfilar constante de motos durante 3 dias. Se oyen bubucelas , cortes de encendido , trompetas , sirenas , gritos , la música de los conciertos,la música de las carpas de las discotecas a toda mecha; durante toda la noche. Los tapones que venden en las farmacias suelen funcionar bastante bien. Cuando te los pones sigues oyendo la música y crees que no sirven para nada. Aun se oye pero es verdad que se oye todo mucho mas bajito. Si te tumbas he intentas conciliar el sueño al cabo el rato te acabas quedando dormido.
Sin los tapones es imposible.

A las 6 de la mañana empieza a caer un poco el silencio sobre el campamento pero en cuanto dan las 8 la peña empieza a levantarse , a chillar a grito pelao "que friooo , coñooo" y a arrancar los motores para calentarlos un rato. Vamos que ruido , ruido hay cariño mio. Y aqui , mucho me temo que no se puede mandar a nadie callar.

Lo normal es dormir pocas horas . Es una lástima por que la mejor noche que se pasa es la del sábado al Domingo que el cuerpo ya se ha aclimatado y duermes como un bebe las horas que quieras , pero los primeros días siempre cuesta conciliar el sueño y se duerme menos..




15º No te pases con el alcohol. Estar con los colegas por allí toda la tarde liquidando botellines y vinos , beberte los 2 chupitos de un licor estraño que te han invitado unos franceses que teneis al lado , luego cenando un bocata con dos minis de cerveza y endiñarse 5 wiskys con cola en el campamento no es lo más aconsejable si la temperatura baja mucho.
La borrachera puede hacer que te abrigues menos de lo que necesites porque no notas el frio , además incrementa la pérdida de calor corporal al dilatar los capilares de la piel.

Si te enmelocotonas mucho luego pierdes el gorro (como yo) , se te ace la cámara al suelo (como a mi), no encuentras el campamento (como yo) , potas dentro de la tienda (como yo) , te entran unas ganas atroces de mear cada 30 minutos que además de no dejarte dormir te dejan congelada la punta de la polla cada vez que sales de la tienda (como a mi), ...



16º Bueno , pero llevate una botellita de algo , no me seas puereta , coño.

17º Llévate el Aitor Jungle King II. Sácalo del armario y mételo en el equipaje. Aunque solo sea para clavarlo en los troncos. Es una buena oportunidad para enseñarlo , je je. El que no se pa que es esto , que no vaya.




18º Una linternita para por la noche , y si es un frontal mejor. En los chinos tienen unos de diodos por 5 euros que aunque bastante mas grandes iluminan muchísimo mas que los carísimos frontales técnicos de escalada. Por ese precio llévate tres.

Llévate mosquetones baratos. Si cuelgas la linternita con el mosquetón de lo alto de la tienda tendrás una lamparíta de noche muy apañá. La luz se menea menos que en el frontal puesto en tu cabeza y marea menos.

Otra cosa que se puede colgar de la tienda es una percha de alambre. te puede ser útil para secar alguna prenda dentro de la tienda o simplemente para no dejar cocando el suelo la ropa de montar en la moto.


19º  Parece una gilipollez , pero de gilipollez no tiene nada. Las patas de cabra de las motos se hunden en el suelo del pinar. Puede que la pongas y parezca que aguante pero con el paso del tiempo esta se va hundiendo poco a poco y lo mismo cuando te levantes por la mañana tu moto esta en el suelo , se le ha salido la mitad de la gasolina y del liquido de la batería y ha tirado a otras dos motos.

O dejas la moto apoyada contra un árbol o buscas una piedra por allí para meterla debajo de la pata de cabra o te llevas una maderita de tu casa. Otro pieza muy utilizada para este menester es la lata de cerveza aplastada. En cualquier papelera seguro que habrá.




20º Llévate una bandera , cojones , que todo el mundo sepa de que pueblo eres. hay que hacerse notar, hay que dejarse ver. Hosstiasss.




21º Parece una gilipollez , pero asegurate que llevas un sistema antivaho en la visera de tu casco. te remito a mi entrada sobre dicho tema donde además te cuento como las pasé una vez por no llevar algo parecido.
http://motopunky.blogspot.com/2010/09/la-visera-antivaho.html

Ten cuidadito durante el viaje. Cuidadín con las ráfagas de viento , lluvias , hielo , nieve. Que ya sabeis que las condiciones climatológicas son cruciales para conducir una moto. Haz siempre caso a lo que te diga la Guardia Civil. Si una carretera esta cerrada , es por que no se puede pasar.

Vete y vuelve despacito. Ten en cuenta que vas cargadito y hace frio y se está cansado.

22º Cámaras de fotos , teléfonos móviles y demás aparatos electrónicos en los bolsillos interiores de la chupa , es decir , pegaditos al cuerpo para darle calor. Con el frio que hace esas minibaterias se te pueden descargar en una noche si te los dejas olvidados dentro de la tienda. Por supuesto la noche la deben pasar con nosotros dentro del saco cualquier aparato electrónico que llevemos. Como dejes una tablet en la maleta de la moto y pase la noche a 5 bajo cero verás al dia siguiente que bien arranca..

Dicho sea de paso , llévate el cargador del movil , la organización suele poner a disposición de la banda una regleta con cientos de enchufes. Recuerda que las baterias de vuestros supercomputer-moviles actuales no duran ni 24 horas.

23º Llévate un paquete de toallitas húmedas de papel para bebe. Durante la concentración uno no se ducha. Esto son maniobras cuasimilitares muchachos. Con un taponcito de agua debería bastaros para vuestras necesidades higiénicas diarias. Pero si no estás acostumbrado a salir de acampada invernal , la sensación de notar como tus calzonzillos se van fusionando al escroto al cabo de tres dias se te hará desagradable.

Si tienes que soltar un zurullo en medio del campo te puedes limpìar con una piedra pero en esta sociedad tan amariconada que tenemos ahora, a los marines-moteros se nos puede perdonar que te limpies el culo con una toallita humeda perfumada ausonia.

Aun así hay que recalcar que la organización pone a disposición de la pandilla duchas de agua caliente durante unas cuantas horas por la mañana y baños bastantes decentes. Bueno , dependiendo a que era entres puede estar bastante usados, je je je.



24º A la vuelta de la concentración , debes darle un lavado a la moto con agua fria lo antes posible. En pleno invierno y sabiendo que les va a venir una avalancha de moteros , las autoridades Pucelanas llenan todas las carreteras de sal.

La sal se pega a las piezas de las motos y las corroe. Antes de dejar los bártulos en casa , cuando ya estes llegando a tu ciudad , para un minuto en la última gasolinera , te tomas un cafe esperando que el motor se enfrie y le das primero con un euro de jabon y luego con uno o dos euros de agua fria a toda la moto. Asegurate de no usar agua caliente ya que esta en vez de arrastrar la sal la disuelve yal evaporarse  forma una capita de sal que se mete hasta en el mas minúsculo rincón. La sal corroe las piezas de la moto , deja marcas en la tornillería que luego no se quitan. Agujerea los escapes. No esperes ni 24 horas para darle un lavado a la moto.



25º El consejo mas importante es que aunque no tengas a nadie con quien ir , te vayas solo. No te cortes. En un sitio así nadie está solo. Todo el mundo te invitará y te ayudará. Todos tenemos historias moteras que contar y cuanta mas gente las oiga mejor.

En el 2005 me fui solo y lo recuerdo como el mejor pinguinos al que he asistido. A lo largo de los dos dias que estuve recuerdo muchos grupos de gente con las que hablé durante mas de dos horas mientras me tomaba una birra. Cuando les decía que había ido solo todos ellos me invitaron a unirme a sus grupos.
 El mensaje fue siempre el mismo "no estes solo tio, quédate con nosotros. Aquí tienes nuestra hoguera y nuestra botella."

Ya lo decía en la película La chaqueta metálica. "Un marine siempre será un marine. A partir de ahora ya nunca estaréis solos. Allí donde vayáis el resto de los marines serán siempre vuestros hermanos. Hasta el día de vuestra muerte."

A los moteros nos pasa un poco lo mismo.


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P.D. :Si has leido este artículo , y te ha servido de algo , cuando me encuentres por la concentración págate una caña, que aunque no me he gastado un duro en hacer este blog , tampoco he conseguido ganar aun ni uno solo.



domingo, 21 de agosto de 2011

25 Consejos para ir en grupo.

Bueno muchachos. Le he añadido al blog el adsense. Mas que nada para agradecer de alguna forma a GOOGLE el espacio que me está cediendo GRATUITAMENTE para publicar el blog. Las estadísticas que he leido en internet hablan de cobrar 100 dolares US al mes  a partir de las 50.000 visitas diarias. Yo no llevo esa cantidad ni en un año , así que no penseis que me voy a hacer millonario con esto. Ya digo que es por agradecerle algo a la empresa que me ofrece el servicio. Y yo la verdad en mas de 10 años de navegar por el ciberespacio creo que no habré pinchado los banners publicitarios en mi vida.

Así que aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid  , y puestos así como de  casualidad mis dedos en el teclado , me he liado a escribir y aquí os hago entrega de mis 25 consejos para ir en grupo.




Por que lo de ir en grupo es como lo de echarse novia.

En este caso la experiencia de moteros con muchos años yendo en grupo no nos sirve. Si te fijas en la carretera cuando pasan grupos de grandes rodadores en grupo como el clun HONDA GOLDWING ESPAÑA, los de BMW Raiders con las GS o  la banda de los malos en MAD MAX ; todos ellos van ordenadamente y bien colocados , todos se cordinan perfectamente y el rodar es suave y relajado. Es como si fuesemos a jugar al futbol con el Real Madrid. Que bien se juega , que bien te pasan la pelota , que de goles hemos metido, que compenetración , que compañerismo, que ...

Pero mis queridos muchachos , eso no tiene mérito. Lo que tiene mérito es coger un equipo de tercera división y por lo menos no descender a cuarta. Es decir , rodar con un colega de 60 años en su BMW de hace 30, con tu primo el loco y su CBR , con tu sobrino y su 125, con un vecino y su VFR nueva , con otro amigo del vecino que se ha enterado y se ha apuntado, con otro colega que tiene una resaca de espanto y con otro mas cuya ducati no la ha arrancado en un año porque la última vez que lo hizo se le paraba sola.

Si yo tuviese que elegir un grupo para rodar me apuntaría a un grupo de grandes rodadores como los que he mencionado antes. Se debe ir divinamente. Todos montan bien , tienen experiencia montando en grupo , actúan como un único elemento , se compenetran ,...

Yo ya por pedir si además pueden ser todos tías buenas y simpáticas y agresivas sexualmente pues ya sería el cielo motero.

Pero yo soy de los que queda con todo el mundo, y mas que eso , soy el típico que invita a todo el mundo a que ruede en grupo, así que el equipo con el que suelo rodar no se parece en nada al indicado arriba.

Y eso es lo que voy a intentar hacer yo ahora. Te cojo a ti y unos cuantos colegas y os voy a convertir en máquinas de rodar en grupo. Se va a cagar el Real Madrid como los pillemos montando en moto por la sierra.

Os informo que rodar en grupo aleja algunos peligros que nos acechan rodando en moto pero también atrae a otros.
Si no se está acostumbrado a rodar en grupo o se es motero novato en general hay un aluvión de información nueva que hay que controlar y procesar. Tienes que estar pendiente de no comerte al de delante y mantener la distancia de seguridad en todo momento con él. No debes perder tampoco el contacto con el que llevas delante para no perder la caravana. Igualmente hay que estar pendiente del de detrás y ser magnánimo en tu conducción para no perderlo.

Siempre , siempre , siempre , por una ley matemática impepinable , el que vaya delante y detrás de ti tendrá un nivel diferente de pilotaje que el tuyo. Montará mejor o peor en moto , pero nunca igual.
Por lo tanto si no tienes experiencia montando en grupo por mucha que tengas yendo en moto en solitario , Siempre, siempre, siempre , acabaras perdiendo al de delante o al de detrás , o peor aún , acabarás comiendole el culo al de delante o siendo atosigado por el de detrás.
Muchos sustos y pequeña caiditas he visto mientras rodaba en grupo. Muchos aceleroncitos para que no se escape el de delante he visto acabar mal.
Esto entre muchas mas cosas que te voy a ir contando.



Pero todo ello compensa y con creces los peligros que aleja y las sensaciones y beneficios que atrae el rodar en grupo. Es donde mas se aprende a ir en moto. Se suelen hacer colegas , que aunque solo se junten tres veces al año se van a caer bien por el denominador común.
Sin la menor duda animate a rodar en grupo. Apúntate a un foro de internet , busca un club cerca de tu casa. Queda con los colegas del curro o con los vecinos que tengan moto. Organiza pequeñas salidas entre los conocidos aunque solo sea para tomar un café a 50 Km de distancia y volver.
Búscate compañía en esta vida de motero.

 Pprimera norma , muy importante y siempre presente en tu cerebro al rodar en grupo. Si llevas muchos años montando con los mismos ya os conoceis todos y es muy facil rodar en grupo, pero si sois un grupito que vais a montar todos juntos por primera vez puede que haya mas diferencias que en tu grupo habitual.

No todo el mundo monta igual , no todos tienen la misma experiencia ni años sobre la moto. No todos tienen la misma edad. No todos son igual de quemados , no todas las motos son igual de efectivas ni están en el mismo estado de mantenimiento. Tenlo presente en todo momento.



En moto en grupo se monta escalonadamente según miramos de frente a la columna. Nunca uno detras de otro como pilotillos de gran premio buscando el rebufo del de delante. Rondando mas de una moto lo que hay que hacer es evitar el rebufo del de delante. Tienes que circular manteniendo la misma distancia con el que te precede que si circulases a su rebufo, pero ladeado a alguno de los lados del carril. Haciendo zig-zag , en diagonal. A ver si encuentro algún dibujo o alguna foto..

Esto tiene varias ventajas. Si el que va el primero va vigilando a los de detrás los verá mucho mejor si no los tiene dentro del ángulo muerto de sus retrovisores. Y no te digo nada si también tiene que andar escrutando el ángulo muerto que genera otra moto mas buscando una tercera moto detrás, y encima en una mierda de retrovisor como son los de casi todas las deportivas por donde no se ve na de na.

Debes colocarte a un lado u otro de la carretera en función del que tienes delante de ti. Si este va por el lado derecho de la carretera , tu debes estar detrás de el por el lado izquierdo. Nunca ir los dos por el centro del carril. Uno siempre mas pegado a un lado y el siguiente mas pegado al otro lado.

Así el de delante con solo echar una mirada rápida al retrovisor te encontrará en el centro de su angulo de visión por el retrovisor y te localizará enseguida. Y también localizará mas fácilmente al que está detrás de ti. Si están bien colocadas dos motos se ven en una pequeña fracción de segundo.

No hay nada mas irritante y de paso peligroso que entre dos curvas mirar por el retrovisor y no ver al colega que viene detrás de ti. Te tienes que poner a mirar en las esquinas del espejo a ver donde está. Serpentear un poco la moto para abarcar mas area. Quitas la atención del frente , cosa mala aunque circules por la mejor autopista de Europa.
Es una sensación mala de cojones que te viene a la mente al pensar que uno del grupo se ha caido y ha sido por tu culpa.
Piensas :" si es que voy mangao, si es que así como me va a seguir, si es que tiene la moto hace 3 meses"
pasan fracciones de segundo y vuelves a pensar: "Donde coño esta este cabrón , porque huevos no aparece ya en mi espejo retrovisor".

La grandisima mayoría de las ocasiones tu colega aparece como por arte de magia por tu espejo y te tranquilizas instantaneamente. Vuelves a concentrarte en lo que hay delante y afrontas la nueva curva que con tanta angustia y tanto desasosiego espiritual con lo del colega , se te ha echado encima peligrosamente.

Anda , haz el favor y colocate a un ladito de la carretera y evitame todos estos malos rollos que me pasan por la cabeza. Déjame verte de un vistazo rápido y saber que estas ahí de inmediato.

La forma de hacer esto es poniendote ladeado. Estamos de acuerdo en que en una carretera secundaria de mierda como la del puerto de canencia en cada curva solo hay una trazada correcta y todos vamos por ahí , pero en carretera como Dios manda y en autopista , ponte ladeado.

Una técnica que utilizo yo es buscar la mirada , o la pantalla o las gafas de sol del piloto de delante en sus retrovisores. Si se los ves tu a él es que le será facil y rápido verte a ti cuando mire.

Otra ventaja de ir uno a la derecha o otro a la izquierda alternativamente la da el hecho que si tienes que frenar a lo bestia por algún imprevisto como circular a 130 Km/h por una general Española y encontrarse un tractor a 30 Km/h detrás de un cambio de rasante (caso verídico), no tienes al de delante justo en linea recta , si no un poco ladeado con lo cual ganas unos metros extras muy valiosos para frenar a saco.
Puedes acabar de frenar paralelo a el , incluso sobrepasarlo en la frenada , que si pasas a su lado en plena apurada de frenada le darás un susto de muerte pero no te empotrarás contra el.

Mas ventajas, te acostumbras a utilizar solo una mitad del carril en tus trazadas. Es como un ejercicio Ninja. Si eres capaz de circular sin salirte de ese medio carril  practicas el arte de la conducción , ademas si te hace falta la otra mitad para resolver cualquier emergencia siempre seguirá siendo en tu carril.

No me gusta eso de hablarnos de moto a moto. Yo a mis 40 palos estoy mas sordo que una tapia y nunca entiendo nada de lo que me gritáis. Parados en un semáforo quizá si , pero en cuanto hay que empezar a andar la Suzuki hace un ruido acelerando , por muy despacito que lo haga , lo suficiente para soltar el embrague y que no se cale; que tapa la garganta mas potente. Si quieres tomar un café pon el dedo gordo en el casco y levanta los otros cuatro , pero no intentes gritarmelo que lo tendrás que repetir 3 veces hasta que empiece a enterarme de algo. No te digo na si me lo quieres decir en carretera a 80.

Aun así somos Españoles. Y la técnica del grito pelao la dominamos como nadie.Y puestos ha hacer uso del sistema de comunicación autóctona , el hecho de ir ladeados te ayuda mucho a ponerte en paralelo a otra moto durante un par de segundos para decirle algo. Ya no tiene que hacer sitio el de delante al de detrás para mantener el estado paralelo (que debe durar lo menor posible, en cuanto podamos interpondremos espacio entre uno y otro de nuevo)  .Ya están los dos medio acostumbrados a circular por su medio carril y es mas fácil el:
OYEEEEEE.
QUE
CAFEEEEE, NO?? y de paso sueltas la mano del manillar para ponerla palmas arriba en señal de interrogación?
VALEEEE
QUEEE?
QUE VALEEEEE.

Tengo que hacer un post sobre señales moteras.



Lo de si los mas lentos deben ir delante o detras es un asunto peliagudo. Yo la opción que mas me gusta es irse turnando el grupo en los puestos de cabeza. Pueden ocurrir dos cosas.

La primera es que toque en lento en la cabeza.
La ventaja es que el grupo suele rodar unido y corre menos riesgo de desperdigarse. En los viajes largos es lo mas recomendable.
La desventaja es que te puedes aburrir como una ostra. Circular con una 1000 a 80 Km/h es desesperante. Además si es lento también suele ser mal guía. Tomatelo con calma. Yendo solo puedes ir pisando huevos o a toda mecha cuando quieras. Yendo en grupo hay que adaptarse. Si el grupo rueda muy por debajo de tu nivel aprovecha para ver el paisaje como si rodases en una custom aunque lleves una deportiva. Tu misión como motero experimentado no es ir como guía , sino ser capaz de soportar un paquete de guía de caravana.

La segunda es que toque el primero un piloto rápido.
Sin darse cuenta este sale disparado porque su moto o su nivel de pilotaje hace que vaya mucho mas rápido que tu. No lo hace a posta. Si una mil va delante de una 125 , por mucho que intente ir a su ritmo , tarde o temprano el de la 1000 acabará por no ver por el retrovisor a la 125.
Tranki tronco. A poco que sepa montar en moto ira parando para que lo alcances cuando la carretera sea propicia. Si subes un puerto de montaña y el de delante se escapa , tu sigue a tu ritmo , no arriesgues mas por seguirle. Ya te esperará en lo alto del puerto. O en el bar del puerto.

La ventaja de que la cabeza de la caravana sea rápida es que esa cabeza te va marcando las referencias. En principio si el ha pasado a esa velocidad por esa curva , tu deberías poder pasar igualmente.

Pero piensalo también al reves. Que la cabeza haya pasado por esa curva a esa velocidad NO significa que tu con tu moto o con tu experiencia puedas hacerlo. Si sus neumáticos están a estrenar y los tuyos pelados y cuadrados , tu tienes muchas más papeletas de perder agarre en una curva.

Puede que entres un poco mas rápido de la cuenta en una curva con tu super YAMAHA R1, soluciones el problema tumbando al final un poco mas de lo normal , abriendo muy poquito el gas y acariciando levemente el freno trasero para acabar de dar la curva , pero alguien que te sigue en una BMW de hace 20 años no pueda o no sepa hacer esas maniobras y acabe haciendo un todo-recto a la salida de la curva.
Lleva siempre tus propias referencias. Piloto como tu sabes , no como eld e delante.
Reinsisto en que si no puedes seguirle no arriesgues mas de la cuenta.

Mi opinión personal es que en la cabeza de la caravana debería ir el motero mas experimentado y el segundo en el último lugar. El resto (como mucho 6 u 8 motos mas en el medio) ya da mas igual.




Una de las cosas en las que mas se nota la experiencia de un motero es manteniendo la distancia de seguridad. Intenta ser constante. Es un coñazo que cada vez que mires por el espejo retrovisor veas al de detrás pegao a tu culo y en la siguiente vez que mires esté en el quinto coño. Ante la primera situación tiendes a acelerar para separarte y ante la segunda a decelerar pensando que el que va a toda leche eres tu.

Esto incrementa el efecto "goma" en el grupo alargándolo y haciéndole romperse tarde o temprano.

Intenta mantener la misma distancia con el de delante. Prevee sus movimientos y acomódate a ellos con anticipación. Incrementa la distancia entre motos a medida que sube la velocidad y acercate cerrando el grupo cuando este circule despacio, pero siempre estate al loro de la distancia con el de delante y con el de detrás.

Si ya tienes unos cuantos kilómetros de moto lo harás instintivamente , mas si has rodado en grupo; pero a los novatos les cuesta.

Hay que intentar no ir como un rebaño de ovejas todas juntitas. Que haya distancia entre motos. Sobre todo en carretera. Como medida de referencia mínima debe entrar un coche que venga mucho mas rápido que vosotros quepa entre cada una de las motos de la caravana.

Si aparece un coche de la policía con las sirenas , o la guardia civil , o alguien que va a ver a su padre que se está muriendo y le sudan la polla las multas , si va adelantando por la general le será mas facil adelantar a las motos de una en una que adelantarlas a todas a la vez , por muy juntitas que vayan en este último caso.

No me gusta la idea de que el grupo rodando se parezca a algo de la longitud de un autobus y tan delicado como una moto. Hace falta un ferrari para adelantar a 8 motos de una tacada en una carretera general (por lo menos en las de Madrid). Si el del ferrari lo intenta y le sale mal porque se le acaba la recta , que tenga siempre espacio a su derecha para poder entrar entre moto y moto y no llevarse a alguien por delante. No se si me explico.



Cuando llegueis a las rotondas o desvios , con la reducción de la velocidad ya os ireis apiñando. Pero a menos velocidad menos distancia de seguridad , en eso estamos todos de acuerdo; pero en cuanto empecemos otra vez a coger velocidad , que corra el aire , mariconadas las justas , como decía Torrente.

El primero de la caravana decide que se hace, por donde se va y cuando se para. Y la única forma de decidir es hacer lo que te salga de los cojones cuando vayas el primero. No puedes andar pensando en si todo el grupo querrá parar o no.
Por supuesto , lo que haga el primero , los demás detrás. Si el de delante sale a la gasolinera o coge un desvío equivocado se le sigue. Ya tendréis tiempo cuando paréis de discutir si os habéis equivocado o no. Pero todos juntos.

Como al fin y al cabo es una responsabilidad , en mi opinión lo suyo es que todos pasen por ese puesto. El que quiera puede declinarlo , por supuesto. Pero creo que en esto de las motos hay una serie de técnicas no escritas que solo se aprenden practicando con gente. Deja que los demás lo intenten , y si al que le toca en cabeza es un truño , ten un poco de paciencia.

Si vas el segúndo y ves que la lía (por ejemplo adelantando en un sitio muy justo), no le sigas. Si ves que va a parar la caravana  en el arcén justo después de un cambio de rasante , adelántalo y saca la caravana de peligro. Ojo que nos jugamos la seguridad. El que lía mas de dos seguidas se vuelve para atrás sea el que sea el tiempo que lleve delante.




Otro trabajo del primero de la caravana. Debe buscar sitios para parar. Mejor dicho, tiene que tener olfato para encontrar sitios para parar. Y en esos sitios que entre toda la caravana. En autopista o carretera es más sencillo porque una gasolinera es una base de operaciones estupenda, pero en ciudad la cosa se complica , y parar 8 motos juntas es mas complicado. Por muy estrecha que sea una moto , 8 ocupan lo que un autobus. Cuando vayas a parar por alguna razón , piensa ¿Aqui cabría un autobus?

En carretera si tienes que parar en el arcén por alguna emergencia (como por ejemplo que a alguien se le caiga algo del equipaje) no lo hagas detrás de los cambios de rasante , ni a la salida de una curva. Ten vista y mira a ver si en lo que te alcanza la vista parece que hay un sitio mas adecuado. La diferencia de seguridad que hay entre distintos puntos separados por 100 metros puede ser atroz.

Ten en cuenta que los que paran , paran detrás de ti. Debes dejar espacio para que entren. La mejor forma es una vez visto el lugar de parada bajes la velocidad hasta casi detenerte y continúes avanzando los metros que ocupa la caravana a muy baja velocidad hasta que veas que entran todos. Por supuesto todas las motos en fila y pegaditas al arcén. Nada de ponerse en paralelo en un arcén a comentar la jugada.

Con los STOP pasa lo mismo. No salgas del STOP hasta estar seguro que todas las motos que van detrás de ti tendrán espacio para salir. Ten en cuenta que los coches que vienen no tienen ninguna forma de saber que el grupo va unido. Ellos no van a respetar la coexión del grupo. Si todas las motos son de alta cilindrada , aunque el cuarto tenga que parar en el STOP después de haber salido los tres primero porque viene un coche que se le ha echado encima , acelrará y pasará al coche sin ninguna dificultad volviendo a unir el grupo. pero acuerdate de las 125 , del viejete con su BMW ,...



Esta cabeza de la caravana , el motero mas "experimentado" ,debe comprobar constantemente por sus espejos retrovisores que le siguen todos los miembros del grupo. Son buenos sitios para comprobarlo las largas rectas que ofrecen gran visibilidad por los retrovisores. No verás a 8 motos entre dos curvas en un puerto de montaña a no ser que vayais pisando huevos , pero en otros lugares 8 es un buen número para ver por los retrovisores .En autovía es mucho mas fácil.

Ten cuidado al mirar por los retrovisores, no tengas la vista mas de un par de segundos puesta en ellos , no vaya a ser que te des una hostia por no ver lo que te viene de frente.

La cabeza de la caravana reducirá la velocidad siempre que le falte alguno , llegando a parar si fuese necesario. Para esto es muy util que pueda distinguir facilmente al último de su grupo desde su posición de cabeza. Y que el último siempre sea el último. Especial importancia adquiere este punto con mal tiempo. Os pongo un video donde el último del grupo es el menda que os escribe. Lo grabó un colega que nos seguía con el coche volviendo de pinguinos. No me acuerdo de su nombre , pero el tio no pudo bajar a Valladolid porque la gardia Civil no le dejó pasar por Burgos con su Harley-Davidson de la nevada que había. El tio se volvio a Donosti , cogió el coche y tiro pa bajo. De vuelta nos iba sacando fotos y videos.
 Joder , no me acuerdo como se llamaba el vasco. Lo que si recuerdo es que era un tipo de puta madre.

video


Llevo mi chaleco reflectante amarillo de cordura lleno de bolsillos de Racing boutique. http://www.racingboutique.com/ Una de las mejores tiendas de accesorios. En verano es una chorrada , pero en invierno y con mala visibilidad realiza perfectamente una función. Os aseguro que el que iba en cabeza me iba viendo perfectamente.

Por supuesto el pacto entre caballeros debe ser respetado en todo momento. Ya te lo he explicado en otro post pero te lo recuerdo. Las normas de circulación se respetan escrupulosamente. Nada de pirulas , invadir carriles contrarios , nada de adelantar entre dos coches, meterse por prohibidas para ahorrar unos metros, los adelantamientos siempre en lineas discontinuas.


10º Lo del chaleco refrectante parece una gilipollez , pero ... un grupo de motos con chalecos refrectantes se parece a mucho a una caravana de motos de la Guardi Civil. Para un conductor de coche dos motoristas que aparecen en su campo de visión , a lo lejos y que van de amarillo le recuerdan indudablemente a la Guardia Civil. Vistos por el espejo retrovisor no se da cuenta que no lo son hasta que los tiene encima.
Se acojonan y levantan el pie del acelerador.
Con condiciones meterológicas muy adversas como lluvia , viento o nieve , una moto rueda mas despacio que un coche. El truquito de los chalecos reflectantes hará que no te pasen a toda mecha salpicando y haciendo rebufos peligrosos.

11º Lo del repostar gasolina es como los de Fuenteovejuna , todos a una. Si echa gasolina uno , también la echan los demás.. Eso de que a ti aun te queda medio depósito y aun puedes hacer mas de 100 Km da igual. Todo el mundo sale de la gasolinera con el depósito hasta arriba.

12º Por supuesto la puntualidad es fundamental. No me seas cabrón y llega a tu hora , que por mucho que no tengas na que hacer en to el día hay gente que tiene que hacer verdaderos encajes de bolillos con el tiempo para conseguir una cuña de 3 horas un sábado por la mañana.
Yo ahora monto con 3 amiguetes que los tres tienen hijos de menos de un año de edad. El Domingo quedamos a las 8 de la mañana!!! para no volver mas tarde de las 12. Dá lo justo para subir a Navacerrada , tomarse un cafe , cruzar por Cotos a Rascafria , volver a cruzar por la Morcuera , tomarte una caña rápida en Miraflores y tos pa casa volando. NO le hagas a alguien en esta situación durante media hora porque te vas a poner a mirar las presiones de ruedas en un minuto , so guevon.

13º Al ser el montar en moto una actividad de riesgo comparable a ir a la guerra , se aplica la misma máxima militar de "nadie queda atras". Si uno del grupo no aparece se le espera lo que haga falta. Y si tarda mas de la cuenta se le va a buscar.




14º Mucho ojo con los adelantamientos en carreteras secundarias. Al primero de una caravana de motos le puede costar muy poco adelantar al coche que va mas lento, al segundo un poco mas , al tercero puede comenzar a ser arriesgado y al cuarto serle casi imposible.

En el fondo 4 motos viajando juntas por la carretera es como si fuese un único vehículo parecido a una serpiente. En todas las maniobras debería haber espacio para que entrase la serpiente entera. Si nos dejamos la cola porque llega la curva y se acaba la linea discontinua pueden acabar pisándola , como a la serpiente.

Si el grupo es pequeño ( de unas 4 motos) , no lo separes por adelantar un coche. El próximo permitido adelantar puede estar 3 kilómetros mas allá. Espérate a un tramo largo de permitido adelantar donde todos tengan espacio para hacerlo.

15º Cuando se adelanta , al volver a echarte a la derecha , no sueltes inmediatamente el acelerador para volver a la velocidad de crucero normal. Sigue acelerando un par de segundos para dejar hueco entre tu y el coche adelantado para que quepa el que te sigue en el adelantamiento.

16º Si sales a picarte hay que utilizar la técnica de que cada uno vaya a su ritmo y en las rotondas , en lo alto de los puertos o en los bares os vais esperando. Pero si vais a hacer un viaje mas largo lo suyo es que el grupo vaya siempre unido. Es muy util que el último lleve un chaleco reflectante. Si la cabeza de la caravana no ve en las rectas largas , allá a lo lejos en su retrovisor el chaleco reflectante , es momento de bajar el ritmo.

Ten en cuenta que puede que tu creas que la velocidad que se lleva es perfectamente mantenible por todos los elementos del grupo , pero puede que no sea así. Sobre todo cuando las condiciones meteorológicas empiezan a ponerse feas.


17º En viajes largos se para cada dos horas como mucho para repostar gasolina , estirar un poco las piernas y tomar un refrigerio. Me da igual que tu seas capaz de aguantar 300 km sobre la moto sin parar. Me da igual que tu BMW GS Adventure tenga una autonomía en el depósito de 600 Km. cada dos horas ; cada dos horas parada y refrigerio.

Si la salida es rapidilla por la sierra , en plan de disfrutar y no de viajar, y mas con moteros novatos ; reduce el tiempo a una hora entre paradas. Tu cuello , tus antebrazos , tus rodillas y tu culo lo agradecerán. Y no te diga nada de como lo agraderá el colega que vaya con vosotros y que tenga 20 años mas que tu.
Juventud divino tesoro.

18º Igual que en el ejercito con los pelotones, mas de ocho motos es un grupo muy grande. Conviene en ese caso dividirlo en un par de grupos mas pequeños que aunque van juntos , se compenetran mejor entre ellos.

19º Viajando , lo de adelantar posiciones en el grupo sin causa justificada genera un poco de mal rollito. De repente el tio que tenía que estar detrás de mi ya no está. Quédate en tu puesto por mucho que deses ir pegado a la jamona de turno.

 Los adelantamientos a tus propios compañeros son peligrosos. Tema aparte el adelantar de forma racing cuando vas echando una carrerita , que también tiene su secreto y su técnica ; ten en cuenta que una moto es mucho mas impredecible que un coche y que tu colega puede cerrarse sobre la curva justo delante de ti porque no se ha dado cuenta que lo vas a adelantar. Los adelantamientos muy limpios y a poder ser posible en recta. Prohibido adelantar en curva.

20º Si el grupo es grande siempre irá una 125 con un novato encima que se os ha pegado con toda la ilusión del mundo. Se magnánimo con el aunque tengas una mil. Una 125 cargada con peso no pasa de 80 en las cuestas de la mitad de las autovías españolas. Vete a 80 con tu mil y no lo dejes colgado , sobre todo en plena autovía y de viaje. No lo paseis como posesos y le dejeis al final del grupo solo. Allí perdido , que ya llegará. El lo pedirá para no molestaros , pero de todas formas , pobre novato...

Nadie sale de viaje en grupo solo para coincidir con dicho grupo en las paradas. Cuando llegue a la gasolinera de reagrupamiento 20 minutos después que vosotros , déjale tomarse el café tranquilo.



21º En las grandes aglomeraciones como en las concentraciones te será dificil mantener el grupo unido. Sobre todo a la entrada y salida de estas , donde miles de motos revolotean a 5 km/h en primera por una carretera estrecha. Mi consejo en este caso es que los lentos primero.

22º Si toda la caravana debe parar por alguna emergencia en el arcén de una autopista, el último de la caravana se encargará de caminar alejándose de la caravana y  haciendo señales para a visar a los conductores que vienen en nuestro sentido y ralentizar un poco el tráfico rodado de la autopista. Así conseguirá que los coches ya desde lejos lleguen a la posición de la caravana mas precavidos , mas despacio , y lo que es mas importante , mas separados del arcen al haberse percatado de vuestra presencia.

Para esto viene muy buen el chaleco reflectante, primero porque se te ve muy bien y segundo porque se te confunde con un civil.. Por supuesto hace señales andando sin salirse del arcén. Que muchos muertos en autopista son atropellos de gente cuyo coche o moto se paró en el arcén y pululaban por la carretera cuando un camión los arrolló.

23º En viajes largos en autopista la velocidad que mas me gusta para grupos grandes y heterogeneos es 120 Km/h. Si pierdes al de delante te puedes poner a 140 para alcanzarlo en poco tiempo y si ves que te faltan por detrás puedes bajar a 100 para esperar que el grupo se reúna. Tanto 100 como 140 Km/h no son velocidades extremas para las carreteras españolas.
Además ten en cuenta que aunque en tu Honda Goldwing vayas como un rey en su trono y la postura sea descansadísima a 160 Km/h con su superpantalla , el colega que va con su ducati de circuito puede que no lo este soportando tan bien como tu.
Una cúpula baja y que te envía el aire directamente al casco (la de todas las deportivas) unido a un casco de mala calidad , con ruidos y silvidos , y muy pesado ; puede hacer que la fatiga en la conducción haga acto de presencia mucho antes en unos miembros del grupo que en otros.
Sabes que la fatiga es directamente proporcional a la velocidad a la que se circula , así que yo por mi parte elijo los legales 120 Km/h. El pobre de la ducati de competición agraderá que el grupo vaya a la velocidad que te digo en vez de a 160 Km/h.



24º Si vas en grupo y te pierdes , o tienes muy claro hacia donde tienes que dirigirte por tu cuenta para encontrar al resto de la banda , o te paras y esperas la llamada del móvil. Cuando el grupo grande se de cuenta que le falta un miembro se parará. Entonces es cuando te llamarán para preguntarte donde coño te has metido. Para recibir la llamada debes estar parado , así que párate y espera a que te llamen.

Es muy fácil sobre todo en ciudad que te pase esto , de repente el grupo ya no está. Continuas avanzando y acelerando con tu moto y sigues sin ver a nadie. ¿Habran girado en alguna incorporación? ¿Habré girado yo sin darme cuenta que ellos seguían rectos?

La posibilidad de dar por azar con tu grupo perdido a base de dar vueltas por una ciudad como Alcañiz o Jerez es casi inexistente. Párate y esteblece contacto con el móvil.

No hace falta decir que el grupo que detecte que le falta un miembro parará , y no continuará la marcha hasta que este aparezca.

Y por supuesto es responsabilidad del perdido dirigirse hacia el grupo que lo esta esperando. Da igual cuanta razón creas que tengas , y que si se han equivocado ellos y tu no. TU por haberte perdido te pones a moverte hacia el grupo. Que bastante han hecho ya ellos en pararse a esperarte.

25º Este consejo me lo dio un motero muy viejo americano que tenía casi un millón de kilómetros en el cuerpo. Por muy motero y simpático que alguien parezca no te fíes. Alguien que monta en moto no es de fiar solo por montar en moto.

Acuerdate del timo del legionario en la estafeta de correos.

A , que no te lo sabes?

Ahora ya no se puede hacer (por eso lo publico) pero antiguamente el dinero se mandaba a la oficina de correos en giros postales. Tu llamabas a tu "benefactor" en tu pueblo , le pedías que te mandase pasta , este iba a la oficina de correos , ingresaba la pasta , y cuando llegaba el cable con la información a la oficina de correos donde tu estabas la propia oficina te pagaba el dinero a ti. Las oficinas de correos en aquel entonces ejercían esta función parecida a la de un banco.  La gente esperaba en la sala de espera y cuando llegaba el dinero se les llamaba por el nombre para pagarles.

El timo es muy fácil de hacer , ahora que como el legionario se de cuenta te va a inflar a ostias. Y un legionario dando hostias es una cosa muy a respetar. Por desgracia con los que mejor sale es con los militares.

Tu que eres el "pillo" llegas a la estafeta de correos y buscas entre la gente que espera la llegada del dinero uno que esté de uniforme. Te sientas a su lado e intentas establecer conversación. No hay que ser muy descarado porque si no uno parece gay y puede que el legionario te suelte las dos hostias o que te deje el culito como un bebedero de patos.

Se le cuenta que tu también estuviste en la legión , pero hace ya muchos años , que que bonito cuerpo , que los amigos y camaradas que se hacen allí, que que duras eran las noches de maniobras , que que bien tira el fusil , que que mal tira la ametralladora.

Probablemente el "primo" entre al trapo , porque a los militares les gusta hablar de la mili igual que a los moteros nos gusta hablar de motos. Con el tiempos seguís hablando que que bendición el sistema de correos para enviar dinero , que tu estás esperando un giro para continuar un viaje y que te has quedado sin "guita" , que te lo manda tu mujer , que mucho no puede tardar. Que esperas que nos e equivoque. Que ya te lo ha hecho varias veces pero que una vez se confundió de estafeta y tuviste que pasar la noche durmiendo en un banco en una estación de tren. Que a veces el sistema de envío no es fiable , o que las transmisiones fallan, o que...
El probablemente también te contara que también está esperando pasta y para que es, que solía ser para continuar su viaje.

Generalmente la gente que iba a la oficina de correos a por dinero era porque tenía alguna necesidad. Tenía primero que llamar y pedirle a alguien la molestia que hiciese el ingreso en su oficina. El que iba a la estafeta de correos era generalmente porque se había quedado tirado, porque se le había acabado el dinero. Estaba nervioso y esperaba ese dinero que siempre tardaba en llegar bastante mas tiempo que el que tardabas tu en llamar al benefactor y luego ir a la oficina de correos.

Cuando te termina de contar su problema , porque algún problema tendrá si está esperando la pasta , ahí es cuando saltas tu y le dices que si tu giro llega antes , tu le dejarás la pasta para que siga su viaje y ya se encargará el de enviarte el dinero a tu banco o a la estafeta de correos de tu casa. Que para eso están los camaradas, que no se preocupe que tu dinero llega seguro.

Seguís hablando de la guerra del sahara y de lo asquerosos que eran los oficiales de tu compañía. Ambos giros tardan en llegar , el tuyo y el del primo. Y ahí está el truco. Tu giro nunca llegará porque no hay tal giro.

Después de la espera , al cabo del tiempo , el secretario de la estafeta llama al legionario y le hace entrega de su dinero porque ya ha llegado su giro. Entonces es cuando os despedís , el con su dinero y tu sin el tuyo.

¿Como después de ofrecerse un camarada a prestarle el dinero si su giro no llegaba, va el legionario a dejarte tirado y no ofrecerte parte de su dinero para que tu puedas continuar tu viaje?

Las personas que son o han sido militares siempre son camaradas entre ellos.

Las personas que son o han sido moteros también lo son.


Feliz rodada en grupo.